Пивной ресурс - BeerSite


Анекдоты о пиве

Закладка:
Пивные шутки на beer.uka.ru
Пивные картинки
Поискать пивные анекдоты Яндексом
На главную

61. - Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным.
- Разве она пьёт?!
- Нет, меня разыскивает...

62. - Хочешь пивка холодного?
- О, я бы с удовольствием!
- И я тоже...

63. Пьяный мужик приходит в час ночи с работы, а собака встречает его злобным лаем.
- Представляю! - говорит мужик жене, - чего ты тут бедному псу про меня наговорила...

64. Пьяный наклоняется к окошку горсправки:
- Дайте мне адрес Иванова Александра!
- Одну минуточку... Ваша фамилия?
- Александр Иванов.

65. - Джо, как ты умудрился вчера так напиться?
- Нечем было закусывать.
- Что, денег на закуску не хватило?
- Нет, зубы повыбивали...

66. Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива. В середине сеанса:
- Вась! Я уже не могу - надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько в карман соседу!
- Да ты что!? А если заметит?
- Но ты ведь не заметил...

67. - Ты вчера что такое пил? Я тебя не мог от пола оторвать!
- Неужели клей??

68. - Чем отличается пиво от лекарства?
- Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво - сначала пьют, а потом выписывают!

69. Два пьяных студента заключили пари. Пришли на остановку такси.
- Скажите, водитель, до улицы Тельмана какая цена?
- Червонец!
- А если я с другом?
- Червонец!
Обращаясь к другу:
- Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!!!

70. Двое пьяных садятся в такси:
- Шеф, до Дальневосточного проспекта троих довезёшь?
- А где же третий?
- А ты что, не поедешь?!

71. Пьяный звонит в дверь. Слышится голос жены:
- Кто?
- Бревно!
Дверь открывается. Мужик переступает порог и падает.
- А теперь, пили!

72. В аудиторию входит слегка пошатывающийся студент.
- Профессор, вы не откажетесь принять зачёт у слегка пьяного студента?
- Ну ладно..
Студент, оборачиваясь, кричит в дверь:
- Ребята! Заносите его!!

73. Разговаривают два приятеля:
- Моя жена заставила меня бросить пить пиво!
- Она, наверное, теперь счастлива??
- Совсем наоборот! Теперь нам совсем не о чем разговаривать...

74. Врач интересуется у пациента:
- Скажите, вам когда-нибудь приходилось испытывать сильное потрясение?
- Да, доктор, когда на моих глазах промывали какие-то шестерёнки спиртом..

75. Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и пьёт. К нему тихонько подбираются охотники и стреляют. Лось пьёт. Стреляют снова. Лось продолжает пить. Стреляют в третий раз. Лось:
- Странно, я всё пью и пью.... А мне всё хуже и хуже.

76. Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж посылает ей телеграмму: "Где моё пиво??" Она ему отвечает: "Спи дома". И так несколько раз. По возвращении муж всё-таки спрашивает:
- Почему ты мне не ответила, где пиво?
Она подводит его к кровати, и снимает простыни. И там - полная бутылка пива.

77. Жена отчитывает пьяного мужа.
- Маш! Ты это всё лучше запиши, я утром встану - прочитаю...

78. Буфетчик говорит официанту:
- Перестань выталкивать пьяных клиентов за дверь! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.

79. Одессит говорит туристу из России:
- До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, а без пива - плохо!

80. На военный корабль прибыл с проверкой адмирал. Капитан доложил ему об успехах в боевой и политической подготовке. Закончил доклад словами:
- Но самые большие успехи у нас в укреплении дисциплины!
В это время открывается дверь на мостик, появляется небритая физиономия в помятой бескозырке, обдает всех перегаром:
- Эй, старик! Мы возьмём твой катерок, смотаемся в порт за бухалом!
Адмирал ошалел, а капитан с гордостью говорит:
- Вот видите! А раньше они бы и предупреждать не стали.
Crown cap

Напишите мне, если возник вопрос. Дюркгейм * Ручка * Крюгольник *


Content and HTML - © 1999–2006 Roman O. Babtchinski; Graphics - © 2002–2003 Sourikov Andrey

Hosted by uCoz