| |
|
61. - Я хочу развестись со своей женой. Она по вечером бегает по пивным. - Разве она пьёт?! - Нет, меня разыскивает... 62. - Хочешь пивка холодного? - О, я бы с удовольствием! - И я тоже... 63. Пьяный мужик приходит в час ночи с работы, а собака встречает его злобным лаем. - Представляю! - говорит мужик жене, - чего ты тут бедному псу про меня наговорила... 64. Пьяный наклоняется к окошку горсправки: - Дайте мне адрес Иванова Александра! - Одну минуточку... Ваша фамилия? - Александр Иванов. 65. - Джо, как ты умудрился вчера так напиться? - Нечем было закусывать. - Что, денег на закуску не хватило? - Нет, зубы повыбивали... 66. Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива. В середине сеанса: - Вась! Я уже не могу - надо срочно отлить! - Да возьми и отлей тихонько в карман соседу! - Да ты что!? А если заметит? - Но ты ведь не заметил... 67. - Ты вчера что такое пил? Я тебя не мог от пола оторвать! - Неужели клей?? 68. - Чем отличается пиво от лекарства? - Лекарство сначала выписывают, а потом пьют. А пиво - сначала пьют, а потом выписывают! 69. Два пьяных студента заключили пари. Пришли на остановку такси. - Скажите, водитель, до улицы Тельмана какая цена? - Червонец! - А если я с другом? - Червонец! Обращаясь к другу: - Я же тебе говорил, что ты ничего не стоишь!!! 70. Двое пьяных садятся в такси: - Шеф, до Дальневосточного проспекта троих довезёшь? - А где же третий? - А ты что, не поедешь?! 71. Пьяный звонит в дверь. Слышится голос жены: - Кто? - Бревно! Дверь открывается. Мужик переступает порог и падает. - А теперь, пили! 72. В аудиторию входит слегка пошатывающийся студент. - Профессор, вы не откажетесь принять зачёт у слегка пьяного студента? - Ну ладно.. Студент, оборачиваясь, кричит в дверь: - Ребята! Заносите его!! 73. Разговаривают два приятеля: - Моя жена заставила меня бросить пить пиво! - Она, наверное, теперь счастлива?? - Совсем наоборот! Теперь нам совсем не о чем разговаривать... 74. Врач интересуется у пациента: - Скажите, вам когда-нибудь приходилось испытывать сильное потрясение? - Да, доктор, когда на моих глазах промывали какие-то шестерёнки спиртом.. 75. Лось с похмелья подходит к ручью. Наклоняется и пьёт. К нему тихонько подбираются охотники и стреляют. Лось пьёт. Стреляют снова. Лось продолжает пить. Стреляют в третий раз. Лось: - Странно, я всё пью и пью.... А мне всё хуже и хуже. 76. Жена уехала на курорт. Через несколько дней муж посылает ей телеграмму: "Где моё пиво??" Она ему отвечает: "Спи дома". И так несколько раз. По возвращении муж всё-таки спрашивает: - Почему ты мне не ответила, где пиво? Она подводит его к кровати, и снимает простыни. И там - полная бутылка пива. 77. Жена отчитывает пьяного мужа. - Маш! Ты это всё лучше запиши, я утром встану - прочитаю... 78. Буфетчик говорит официанту: - Перестань выталкивать пьяных клиентов за дверь! Ты, наверное, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане. 79. Одессит говорит туристу из России: - До нас дошли слухи, что до вас дошли слухи, что в Одессе с пивом плохо! Так вы им не верьте - в Одессе с пивом хорошо, а без пива - плохо! 80. На военный корабль прибыл с проверкой адмирал. Капитан доложил ему об успехах в боевой и политической подготовке. Закончил доклад словами: - Но самые большие успехи у нас в укреплении дисциплины! В это время открывается дверь на мостик, появляется небритая физиономия в помятой бескозырке, обдает всех перегаром: - Эй, старик! Мы возьмём твой катерок, смотаемся в порт за бухалом! Адмирал ошалел, а капитан с гордостью говорит: - Вот видите! А раньше они бы и предупреждать не стали. |
 | |
|
