| |
|
81. Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги: Один: - Ч-чёрт, какие ступеньки высокие! Второй: - Да, и перила низкие! Третий: - Ничего, ребята! Вон, смотрите, лифт идёт. 82. На улице бабка подходит к прохожему: - Мужчина, я вас давно приметила. Вы как мимо идёте, так всегда здесь останавливаетесь, будто вспоминаете что-то. Наверно, у вас здесь молодость прошла? - Нет, бабуля, просто раньше в этом доме был винный магазин. 83. Сидят два рыбака на берегу реки. Вдруг видят, мимо них проплывают пивные и водочные бутылки. Один другого спрашивает: - Что бы это значило? - Да ничего особенного, просто вверх по течению зарплату за несколько месяцев выдали! 84. Мужик в больнице - весь загипсованный, забинтованный с ног до головы, руки-ноги на растяжках. Сосед по палате спрашивает: - Что же с вами случилось? - Я випил немного пива и врезался в гараж. - Бедняга! Машина, наверно, вдребезги? - Да нет, я шел пешком... 85. Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога кричит: - От тебя так спиртом несёт, что дышать невозможно! Пил опять? - Да нет что ты, дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил... - Ну и что? - Ну и забродил.... 86. В бар заскочил кенгуру и потребовал пива. Бармен, прежде видевший кенгуру только в зоопарке, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять баксов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил стакан. Тут бармен не выдержал: - Первый раз вижу, чтобы кенгуру пил пиво! - И больше не увидишь, жлоб, с такими-то ценами... 87. Под Новый Год родители хвалят сына перед гостями: - Вовочка - молодец, растёт сынок. - А в чём растёт? - Он с рюмки перешёл на стопку! 88. В школе на уроке учительница задала вопрос: - Кто из животных дольше всех обходится без воды? - Верблюд. Он может не пить в течение двух месяцев! Вовочка сказал: - Это ерунда... Мой папа уже год не пьёт. 89. - Вчера я видел, как ты выходил из пивной. - Что поделаешь, не могу же я там жить. 90.- Папа, я хочу булочку! - Я тоже хочу, но денег хватит только на пиво! 91. Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь: - Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?.. - Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща! 92. Пьяный мужик лежит в луже и говорит: - Карл Маркс умер, Ленин умер, вот и мое здоровье пошатнулось... 93. - Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах. Какую же взять чтобы подошла всей семье? - Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался. 94. - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного - папа унес... 95. Просыпается муравей под танком и думает: чего с пъяну не притащишь... 96. - Мужики, что пьете? - Сухое вино! - Ну насыпайте! 97. Пьяный потерял бутыль с водкой. Приходит в милицию и спрашивает: - Извините, вам не приносили бутыль с водкой? - Нет, зато приносили того, кто ее нашел! 98. Хоронят алкаша. Один из друзей: - Гляньте, умер аж позавчера, а выглядит как "огурчик"! - Ну так, три дня не пьет! 99. Пьяный на вокзале обнимет столб. Женский голос из гpомкоговоpителя объявляет: - Поезд на Мypманск отпpавляется в 17 часов 15 минyт... - А нy, дypа, повтоpи еще pаз... - Повтоpяю... 100. Мужик с работы приходит пьяный. Заходит на кухню холодильник открывает, постоял посмотрел, разворачивается хрясь жене подзатыльник. Жена думает: видно еды мало. На следующий день она забивает холодильник едой. Мужик опять приходит пьяный, заглядывает в холодильник, разворачивается хрясь опять подзатыльник. Жена думает: видно пива нету. Закупила пива. Мужик как всегда пьяный приходит открывает холодильник, разворачивается хрясь опять жене подзатыльник. Жена думает: еда есть, пиво есть, значит нету водки. Затаривает она холодильник с утреца пивом, водкой, едой. Мужик приходит как обычно бухой, открыл посмотрел в холодильник, разворачивается хрясь жене ещё сильнее подзатыльник. Жена не выдержала: - За что? Мужик: - Ты почему третий день подряд в холодильнике свет не выключаешь!! |
 | |
|
