| |
|
101. По дороге домой пьяный придумывал, как провести жену, чтобы та не догадалась, что он снова напился. "Приду домой и стану читать, - наконец решил он. - Жена увидит, как я читаю книгу, и подумает, что я трезвый". Так он и сделал. Через минуту жена вошла на кухню и спросила: - Что ты тут делаешь? - Читаю, - ответил муж. - Идиот! - закричала жена. - Закрой чемодан и иди ложись спать! 102. Стоит пьяный мужик на остановке в обнимку со столбом. К нему подходит другой пьяный и спрашивает: - Чей-то ты тут делаешь? - Автобус жду. - Дурень, кто ж тебя в автобус с таким торшером-то пустит? 103. Просыпается утром мужик с обалденного бодуна. Пить хочется. Еле-еле вышел на кухню. Глядь-как-то все чисто, ничего нет. Попил воды из-под крана - не легчает. Посмотрел на стол - записка: "Ушла навсегда, прощай" Посмотрел на часы - давно на работу опоздал. Нашел последнюю сигарету, вышел на балкон покурить. Погода на улице отвратительная:дождь, снег, ветер, холодно. Допекло мужика. Ну,думает, жизнь не удалась! Надо с этим кончать. Снял с крюка на потолке люстру, стал веревку искать - не может найти. Случайно вспомнил, что веревка на шкафу лежит. Полез за ней на шкаф, а там стоит шкалик пивка, кусочком хлеба прикрытый. Мужик взял в одну руку шкалик,в другую - кусочек хлеба. - О! А день-то налаживается!!! 104. Встретились два мужика, долго не виделись. - Пойдем, встречу отметим, как-никак столько времени не виделись. - Да нет, я пить завязал. - Почему?!!!!!! - Ну помнишь прошлое лето? - Да. - А я нет! 105. В 2 часа ночи в ментовской звонок. Человек интеpесyется: - Бyдьте добpы, скажите когда винный магазин откpывается? - В 7 yтpа, гpажданин! В 4 часа, тот же голос, но слегка пьяный: - Cкажите а когда винный на yглy откpывается? - В 7 часов yтpа!! В 6 часy, в дpызг пьяный голос все того же мyжика: - Cка-жи-те, когда винный... - Что винный, что? Откpоется? В 7, а вам, что невтеpпёж да, поскоpее бы войти, да нажpаться, как свинья? - У-У-У, да мне выйти надо! 106. Бухают два алкаша. Один говорит: - Слышь, дружбан ты когда-нибудь ракетное торливо пил? - Нет. - Попробовать хочешь? - Давай. - У меня кент на Байконуре работает, завтра принесу. Встрерились, выпили. Через день один другому звонит: - Ты в туалет ходил? - Нет. - Ну ты там поаккуратнее, я тебе из Парижа звоню. 107. Двое пьяных посадили к себе в машину попутчика, после чего автомобиль понесся с неимоверной скоростью. Перепуганный пассажир начал умолять: - Мсье, скажите вашему товарищу, чтобы он не ехал так быстро. - Тише! Если ты его разбудишь, он поедет еще быстрее. 108. ... Сели за стол добры молодцы и красны девицы. И через два стаканчика сделались они красными молодцами и добрыми девицами... 109. После Hового года встpечаются два мужика: - Hу как встpетил пpаздник? - Hе знаю, мне еще не pасказывали... 110. Очеpедь у пивного лаpька. Возмущенный возглас: - Почему не доливаете? Пpодавщица, обpащаясь к очеpеди: - Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило! 111. Жена - программисту: - Сходи в магазин, купи пива. Если будут яйца - купи десяток.. Приходит в магазин: - Скажите, у вас яйца есть? - Да. - Десять бутылок пива, пожалуйста! 112. Один мужик жалуется другому: - Такой народ пошел некультурный. Выхожу вчера из пивной, а какой-то гад мне на ухо наступил. 113. Выпивший муж приходит домой в 3 часа ночи и пробирается тихо на кухню. В это время "кукушка" прокуковала 3 раза. Чтобы жена подумала, что он вернулся домой не в 3 часа ночи, а в 12 часов, он вслед "кукушки" прокуковал еще 9 раз и лег спать. Утром жена говорит ему: - В последнее время наша "кукушка" стала вести себя очень странно: вчера в 3 часа ночи она прокуковала 12 раз и... облевала всю кухню. 114. Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она: - Может быть, вы на меня еще и ляжете? - Ну-ну. Размечталась! 115. Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил: - Сколько же градусов в этом зелье? - Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство... 116.- Официант, вина и фруктов! - Поконкретнее, пожалуйста! - Сто грамм и огурец! 117. Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо же! С утра - и так нажрался! - А что мне, не жрамши на работу идти? 118. Открылась новая универсальная справочная служба. Звонит чукча. - Девюшка, за сколько времени человек может выпить ящик пива? - ..Одну минуточку.... - Спасибо, девюшка!! 119. Ковбой, подьехав к бару, с ходу заказывает 20 бутылок пива. - Конь хочет пить! Когда конь выпил, бармен спрашивает: - А вы сами пить не будете? - Что вы! Я же за рулём! 120. - Пап, пиво подорожало, тебе будет трудно, придётся меньше пить! - Нет, сынок, это тебе, будет трудно, придётся меньше есть! |
 | |
|
