Пивной ресурс - BeerSite


Анекдоты о пиве

Закладка:
Пивные шутки на beer.uka.ru
Пивные картинки
Поискать пивные анекдоты Яндексом
На главную

121. - Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива?
Тот, немного подумав:
- Наверное, нет. Но отхлебну порядочно!

122. - Дайте мне бутылочку пива.
- С собой?
- Нет, спасибо, лучше без вас.

123. Официант обращается к посетителю бара.
- Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими.
- Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала.

124. - Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле пиво спасли от этой заразы...

125.- Мужики далеко до пивной?
- Пешком, туда 3 минуты, обратно полчаса.

126. В пиве наверняка есть женские гормоны. Уже после трех кружек ты плохо ведешь машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя.

127. КВНовская хохма:
- Чисто русская картина - мужик в поле идет за плугом.
- Чего-чего?!
- Ну, тогда за пивом!

128. В советской гостинице в одном номере поселили нашего командировочного и иностранца. По почину нашего, соседи всю ночь квасили, благо наш знал английский. Утром, с бодуна, наш просит иностранца сгонять за пивом.
- Но я же по русски не говорю.
- Я тебе все на бумажке напишу, в латинской транскрипции.
Со шпаргалкой тот подходит к пивному ларьку и запинаясь читает:
- Дайте, пожалуйста, три литра пива.
Продавщица, равнодушно:
- Нету пива.
Тот снова утыкается в бумажку:
- Твою мать, я так и знал.

129. Два похмельных мужика, проспав, несутся к пивному ларьку, уже предчувствуя катастрофу.
- Две кружки! - запыхавшись, кричит один.
- Кончилось, - отвечает продавец.
Мужик в отчаянии всплескивает руками и, вдруг, бьет продаца по физиономии.
- За что?! - в один голос восклицают друг и продавец.
- А что делать-то!!

130. Прибегает мужик в милицию:
- Помогите! Ограбили!
- И что же у вас украли?
- Все! Все, что нажито непосильным трудом! Тридцать семь предметов!
- А конкретнее?
- Колода карт и открывашка.

131. Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом с очередью за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает:
- За что ты ее?
Мужик огрызается:
- И так голова с бодуна трещит, а тут эта тварь топает...

132. Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть!

133. Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

134. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- Вполне он мог бубну снести ..
- Бубну снес, ну так черва осталась..
- Две, конечно, мы ему всунем...
- Две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- Сначала спокойно трефу отберем?
- А ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- А теперь прорезаем пику.
- Точно нет у него бубны?
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивной напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу!

135. - Официант у вас пиво есть?
- Да есть. А какое вам надо?
- Не знаю...
- Ну тогда это твои проблемы, мужик.

136. У Вас пиво свежее?
- Конечно?!
- А Вы знаете, я намедни у Вас взял двадцать бутылочек, так меня, простите, немножко задурнило...

137. Он:
- Больше я не собираюсь скрывать своих чувств и хочу прямо здесь и сейчас угостить тебя пивом "Невское".
Она:
- Слова твои - пустые обещанья. Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы "Хольстен"!
Отсюда вывод: Пиво должно быть правильное. Вот Бочкарев - правильное пиво!

138. Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает:
- Мужики, я ведь вчера получку получил!
Заспанный голос отвечает:
- Да мы ее пропили.
- Фффу, а я думал, что потерял!

139. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

140. - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа.
- Ну ты даешь! - удивляется муж.
- "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Пришел..."
Crown cap

Напишите мне, если возник вопрос. Дюркгейм * Ручка * Крюгольник *


Content and HTML - © 1999–2006 Roman O. Babtchinski; Graphics - © 2002–2003 Sourikov Andrey

Hosted by uCoz