Пивной ресурс - BeerSite


Анекдоты о пиве

Закладка:
Пивные шутки на beer.uka.ru
Пивные картинки
Поискать пивные анекдоты Яндексом
На главную

141. Пьяный и злой отец приходит домой.
- Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
- Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз:
- Принёс? Открывай.
- Открыл.
- Открыл?! Наливай!

142. Жена жмется к мужу в постели:
- Ну что ты хочешь?
- Выпить.
Встала, налила ему выпить. Снова легла.
- А теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Выругалась, опять налила. Он выпил.
- Ну а теперь что ты хочешь?
- Выпить.
Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор:
- Ну есть в этом доме мужики?!
- А что, есть что-нибудь выпить?!

143. Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете,- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

144. - Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

145. На речке сидят такие рыбаки в ожидании первой поклёвки, 5-30. Тут с кустов вылазит пьяный мужик с такими убитыми глазами и орёт - сегодня клёва не будет! И залазит обратно. Ну все мужики думают шо за фигня, решили спросить его.
- Эй, слышь мужик, а чё?
Мужик вылазит и говорит: a... Потому что клёво было вчера!

146. Приходят 2 мужика в баню. Попарились, как водится водочки выпили. Не берет. Выпили по второй - не берет. По третьей - не берет. Допили бутылку, пошли в магазин разбираться. Подходят к продавцу:
- Мы тут у вас водку купили, не берет.
- Мужики, вы что из бани?
- А ты откуда знаешь?
- Так голые и с веником.

147. У входа в винно-водочный магазина лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает:
- Вы пьяны или с вами что-то случилось?
- Я..? Я здесь для pекламных целей...

148. Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает:
- В графине он узнает свою мать.
- Чево? - спрашивает актер.
- В графине он узнает свою мать.
- Чево?
- В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер.
Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает:
- Мамочка! Как ты туда забралась?!

149. Мужик в ресторане выпивает, закусывает по полной программе и периодически подходит к зеркалу, открывает рот и что-то рассматривает. Его соседу стало интересно, что он там рассматриваете, на что мужик отвечает:
- Да вот смотрю не всплыла ли капуста, как всплывет, так я пить перестану..

150. Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога:
- Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу.

151. Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш:
- Чтo дpoжишь?
- X-x-xoлoднo!
- Taк нaфиг тoгдa paзpылcя?

152. Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано.
Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает:
- Как же так, я ж дома, под одеялкой?
- Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей.

153. В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан:
- На, Санёк, махни ещё!
- Больше не могу, вырвет...
- Да кто вырвет?! Тут же все свои!

154. Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает:
- Мамаша, где это я?
Старушка в ответ:
- В морге, милый, в морге...
Мужик:
- А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

155. Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус:
- Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!!
Все угрюмо молчат. Он ещё раз:
- Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!...
Тишина... Алкаш, зло:
- Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью...

156. Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому:
- Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!!

157. Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз. Одна из девиц:
- Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство?
Маяковский встает в позу и декламирует:
- На нашем жизненном пути // Лежит безжизненное тело.
Пьяный поднимает голову:
- А вам, козлам, какое дело // Могли бы просто обойти.
Маяковский:
- Пойдемте девушки, это Есенин.

158. Один алкаш говорит другому:
- Я лягу спать, а как захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, что ты захотел выпить?
- Да ты только разбуди...

159. Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает:
- Ну как?
- Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!!

160. Врач пациенту:
- Не будете пить - продлите себе жизнь.
- Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась.
Crown cap

Напишите мне, если возник вопрос. Дюркгейм * Ручка * Крюгольник *


Content and HTML - © 1999–2006 Roman O. Babtchinski; Graphics - © 2002–2003 Sourikov Andrey

Hosted by uCoz