| |
|
141. Пьяный и злой отец приходит домой. - Сын, неси дневник! Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма. - Папа, я принёс. Отец, не открывая глаз: - Принёс? Открывай. - Открыл. - Открыл?! Наливай! 142. Жена жмется к мужу в постели: - Ну что ты хочешь? - Выпить. Встала, налила ему выпить. Снова легла. - А теперь что ты хочешь? - Выпить. Выругалась, опять налила. Он выпил. - Ну а теперь что ты хочешь? - Выпить. Жена, разозлившись, выскакивает на балкон и кричит на весь двор: - Ну есть в этом доме мужики?! - А что, есть что-нибудь выпить?! 143. Пьяный садится в автобусе около старушки. - Вы знаете,- говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяница вскочил и закричал водителю: - Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус. 144. - Что-то печень побаливает... - Одеколон пили? - Не помогает... 145. На речке сидят такие рыбаки в ожидании первой поклёвки, 5-30. Тут с кустов вылазит пьяный мужик с такими убитыми глазами и орёт - сегодня клёва не будет! И залазит обратно. Ну все мужики думают шо за фигня, решили спросить его. - Эй, слышь мужик, а чё? Мужик вылазит и говорит: a... Потому что клёво было вчера! 146. Приходят 2 мужика в баню. Попарились, как водится водочки выпили. Не берет. Выпили по второй - не берет. По третьей - не берет. Допили бутылку, пошли в магазин разбираться. Подходят к продавцу: - Мы тут у вас водку купили, не берет. - Мужики, вы что из бани? - А ты откуда знаешь? - Так голые и с веником. 147. У входа в винно-водочный магазина лежит мужчина. Подходит милиционер и спрашивает: - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - Я..? Я здесь для pекламных целей... 148. Пьяный актер играет в театре. Суфлер подсказывает: - В графине он узнает свою мать. - Чево? - спрашивает актер. - В графине он узнает свою мать. - Чево? - В графине он узнает свою мать!!! - почти кричит суфлер. Актер подходит к графину на столе, берет его в руки и спрашивает: - Мамочка! Как ты туда забралась?! 149. Мужик в ресторане выпивает, закусывает по полной программе и периодически подходит к зеркалу, открывает рот и что-то рассматривает. Его соседу стало интересно, что он там рассматриваете, на что мужик отвечает: - Да вот смотрю не всплыла ли капуста, как всплывет, так я пить перестану.. 150. Мужик пьяный приходит ночью домой и кричит жене с порога: - Женаааа, Женааа начни ругаться, а то кровать найти не могу. 151. Пьяный в cтeлькy мyжик идeт нoчью пo клaдбищy, cпoтыкaeтcя, пaдaeт в cвeжeвыpытyю мoгилy и тaм зacыпaeт. Пoд yтpo - xoлoднo вeдь! - cтyчит зyбaми, вopoчaeтcя и пытaeтcя coгpeтьcя. Mимo идeт дpyгoй aлкaш: - Чтo дpoжишь? - X-x-xoлoднo! - Taк нaфиг тoгдa paзpылcя? 152. Был один мужик, все время как выпьет, так просыпается в трезвяке. Решил он купить пол-литра и выпить дома под одеялкой. Сказано, сделано. Купил, пришел домой, разделся, залез под одеяло и выпил. С утра просыпается в медвытрезвителе. Подходит к менту и спрашивает: - Как же так, я ж дома, под одеялкой? - Вот, вот именно в одеялке мы тебя и забрали, когда ты шел за третьей. 153. В подворотне выпивают алкоголики. Один другому протягивает стакан: - На, Санёк, махни ещё! - Больше не могу, вырвет... - Да кто вырвет?! Тут же все свои! 154. Мужик напился сильно, упал на улице, мимо ехали менты, приняли его за жмурика и отвезли в морг. Наутро просыпается мужик, голова трещит, ничего понять не может, вокруг люди лежат и не шевелятся. Вдруг видит, какая-то старушка пол моет. Он у неё спрашивает: - Мамаша, где это я? Старушка в ответ: - В морге, милый, в морге... Мужик: - А-а-а-а, ну тогда ГУТЕН МОРГЕН. 155. Заходит в переполненный троллейбус в дупель пьяный, но очень весёлый мужик. И, громко, на весь троллейбус: - Люди, какая сегодня погода-то хорошая!!!!! Все угрюмо молчат. Он ещё раз: - Граждане, нет, вы посмотрите: Какая погода-то сегодня на улице!!! Весна!!!... Тишина... Алкаш, зло: - Ну, если в троллейбусе никого нет, я отолью... 156. Идут два пьяницы по улице, и один говорит лругому: - Спорим, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка!!! Да чтоб ты сдох, собака!!! 157. Идет Маяковский с двумя девицами по городу, видит перед ним лужа, в луже лежит пьяный лицом вниз. Одна из девиц: - Володя, а вы можете продемонстрировать свое искусство? Маяковский встает в позу и декламирует: - На нашем жизненном пути // Лежит безжизненное тело. Пьяный поднимает голову: - А вам, козлам, какое дело // Могли бы просто обойти. Маяковский: - Пойдемте девушки, это Есенин. 158. Один алкаш говорит другому: - Я лягу спать, а как захочу выпить, ты меня разбуди. - А как я узнаю, что ты захотел выпить? - Да ты только разбуди... 159. Мужик у стоматолога сидит и дрожит. Врач его успокаивает и предлагает выпить для храбрости рюмочку коньяка. После рюмашки врач спрашивает: - Ну как? - Теперь хорошо. Пусть кто-нибудь теперь тронет мой больной зуб!!!! 160. Врач пациенту: - Не будете пить - продлите себе жизнь. - Сущая правда, доктор! Всего неделю не пил, так она мне годом показалась. |
 | |
|
