Пивной ресурс - BeerSite


Анекдоты о пиве

Закладка:
Пивные шутки на beer.uka.ru
Пивные картинки
Поискать пивные анекдоты Яндексом
На главную

181. Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

182. Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...
На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:
- Че, не спится - без папки-то?

183. Два мужика заходят в пивнуху, заказывают пиво.
- Да, и мне, пожалуйста, в чистой кружке! - добавляет один.
Официант возвращается с двумя кружками:
- Простите, я забыл - кто из вас просил в чистой?

184. Раздобыли два алкаша бытылку метилового спирта. Выпили по первой.
- Вань, давай сразу по второй, а то уже вечереть начинает...

185. Заходит мужик в ресторан, подзывает официанта:
- Мне сто грамм, вам сто грамм и музыкантам по сто грамм!
Официант исполняет. И так несколько раз. Пора рассчитываться. Подходит к мужику:
- С вас...
- А у меня нет денег...
Получает мужик по полной программе, после чего его выкидывают на улицу. На следующий день заходит опять, подзывает официанта:
- Мне сто грамм и музыкантам по сто грамм. А себе не наливайте - вы пьяный деретесь!

186. В автобус вваливается пьяный мужик, хватается за поручень и начинает дергаться:
- А ну р-р-разойдись! Щас вырву!
- Силенок маловато будет - поручень-то вырвать! - ехидно замечает стоящая рядом тетка.
- Й-я пр-р-редупреждал! Бу-э-э-э-э-э-э...

187. Едет пьяный в трамвае. Бабулька просит его прокомпостировать талончик. Он берет талончик и обращается к стоящему рядом военному:
- Слышь, солдат, пробей талончик!
Тот поправляет:
- Я не солдат, я матрос!
Наркоман поворачивается к бабульке и отдает ей талончик:
- Обломись, бабка... Талон не надо - мы на пароходе!

188. Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так... То одно, то другое, то рюмочку сполосну...

189. Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...

190. - Еще водки хочешь?
- Н-нет.
- Будешь?
- Д-да.

191. - Эх, вернуть бы все деньги, что я за всю свою жизнь пропил...
- И что бы ты с ними сделал?
- Ой, как бы я нажрался!

192. Муж жене:
- Дрогая, я тут к сослуживцу на минутку сбегаю!
- Ага, на минутку! Прийдешь ночью, пьяный!..
Муж уходит. Приходит ночью, пьяный в стельку:
- Ну, что, стерва, накаркала?

193. Гаишники вытаскивают из врезавшегося в дерево автомобиля троих пьяных вдрызг мужиков:
- Кто был за рулем?
- Мы... Мы все были на заднем сидении...

194. - Что барышня желает пить? Спирту или самогончика? Или, может быть, одеколону изволите?
- Ой, право же, не знаю... Просто теряюсь... Все так вкусно, так вкусно!

195. Люди, которые говорят "Пить надо меньше", и люди, которые говорят "Пить надо больше", сходятся в одном - "Пить надо".

196. Мужчина поздно вечером вышел из бара и пытается сориентироваться. Видит трамвайные рельсы:
- Так... тут недавно трамвай прошел... вот рельсы, которые он оставил.

197. Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!

198. - Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
- Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: "Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Маяковская".

199. Плавает капуста в желудке. Сверху льется водка. Водка:
- А че это вы тут сидите? Там наверху так весело.
Капуста:
- Щас посмотрим, - карабкаясь наверх.

200. Два крепко выпивших приятеля сидят в баре.
- Ты не знаешь который сейчас час?
- Знаю.
- Спасибо.
Crown cap

Напишите мне, если возник вопрос. Дюркгейм * Ручка * Крюгольник *


Content and HTML - © 1999–2006 Roman O. Babtchinski; Graphics - © 2002–2003 Sourikov Andrey

Hosted by uCoz