| |
|
241. Встретились два друга. - Пойдем, - говорит один, - выпьем. - Не могу, - отвечает другой. - Почему? - Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья, во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный. 242. Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка". Утром приступили к работе. Наконец, один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил: - Ну, так что?.. - Да ничего... - ответил второй. А третий решительно добавил: - Давайте сегодня я сбегаю! 243. Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие - сколько ни пьют, им все мало. 244. - Что означает бизнес в российском варианте? - Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить. 245. Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на это и не выдерживает: - Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец. Первый хмыкает: - Фиг бы ты поймал, если бы я его перед этим не замучил. 246. Зашел алкаш в рюмочную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит: - Вы хоть булочку возьмите какую-нибудь закусить. - Наливай, так и быть - возьму. Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет. Выругался на продавщицу: - Вот видишь, что твоя булочка наделала. 247. На улице пьяный спрашивает у прохожих: - Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона? Ему показали: - Совсем обалдели. А там говорят, что здесь. 248. Двое входят в бар, под руки ведут третьего. Бросают его на ковер. - Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной - он ведет нашу машину. 249. За новогодним столом. - Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь? - Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку. 250. Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер. - Ты что разлегся? - Товарищ, не ругайтесь! - Гусь свинье не товарищ! - Понял, отлетаю... 251. Сын спрашивает отца: - Папа, как отличить трезвого человека от пьяного? - Ну вот смотри, сынок, если человек говорит что здесь три дерева, то он - пьяный, а если два - то трезвый. - Папа, а здесь всего одно дерево. 252. Залез пьяный на дерево и орет: - Снимите меня, а то сам слезу! 253. - Др-р-руг, скажи: а в Африке тоже пьют? - Пьют. - А как, по-нашенски? Тоже на троих соображают? - Да. Только пьют двое, а третьим закусывают. 254. - Батюшка, алкоголь - враг здоровья? - Враг, сын мой. - А почему вы его употребляете? - В Писании сказано: "Возлюби врага своего". 255. Больной показывает доктору совершенно черный язык. - Что случилось? - спрашивает эскулап. - Да пол-литра водки случайно разлил на свежий асфальт! 256. - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом, - Я только выпил. - Это совсем другое дело, - говорит судья, - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только на одну неделю... 257. Судья: - Вы признаете, что хотели пойти в музей в нетрезвом виде? Обвиняемый: - Конечно! В трезвом-то виде мне бы и в голову такая мысль не пришла. 258. Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит жене. - Все, Мань, в этом месяце мясо можешь не покупать! - Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропил... 259. В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина. - Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось! Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Давай быстрей еще одну, пока не началось! Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает. - Hаливай быстрей еще, пока не началось! - А деньги? - Hу вот, черт, и началось... 260. Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант, - возмущается он, - что за насекомые копошатся в моем пиве? - Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах? |
 | |
|
