Пивной ресурс - BeerSite


Анекдоты о пиве

Закладка:
Пивные шутки на beer.uka.ru
Пивные картинки
Поискать пивные анекдоты Яндексом
На главную

241. Встретились два друга.
- Пойдем, - говорит один, - выпьем.
- Не могу, - отвечает другой.
- Почему?
- Не могу по трем причинам. Во-первых, водка вредна для здоровья, во-вторых, врач мне строго-настрого запретил пить. А в-третьих, я и так уже пьяный.

242. Три собутыльника решили бросить пить. Для начала договорились, что на работе даже в разговоре не будут упоминать слово "водка". Утром приступили к работе. Наконец, один из них взглянул на часы и многозначительно проговорил:
- Ну, так что?..
- Да ничего... - ответил второй.
А третий решительно добавил:
- Давайте сегодня я сбегаю!

243. Все пьяницы делятся на три категории: выносливые, застенчивые и малопьющие. Выносливые пьют, пока их не вынесут; застенчивые пьют, пока не начинают держаться за стенку; малопьющие - сколько ни пьют, им все мало.

244. - Что означает бизнес в российском варианте?
- Купить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, а деньги пропить.

245. Просыпаются два алкаша с похмелья. Один пытается наколоть вилкой огурец в трехлитровой банке. Руки дрожат, огурец выскальзывает, ничего не получается. Другой долго смотрит на это и не выдерживает:
- Смотри, как это делается. Берет вилку и сразу накалывает огурец.
Первый хмыкает:
- Фиг бы ты поймал, если бы я его перед этим не замучил.

246. Зашел алкаш в рюмочную, заказал 200 граммов. Выпил, просит повторить. Продавщица налила. Выпил и опять просит 200 граммов. Продавщица говорит:
- Вы хоть булочку возьмите какую-нибудь закусить.
- Наливай, так и быть - возьму.
Выпил, потянулся за булочкой и как рухнет. Выругался на продавщицу:
- Вот видишь, что твоя булочка наделала.

247. На улице пьяный спрашивает у прохожих:
- Скажите, пожалуйста, где здесь противоположная сторона?
Ему показали:
- Совсем обалдели. А там говорят, что здесь.

248. Двое входят в бар, под руки ведут третьего. Бросают его на ковер.
- Два стакана виски, - заказывает один. - А этому, что лежит на ковре, стакан минеральной - он ведет нашу машину.

249. За новогодним столом.
- Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
- Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.

250. Лежит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер.
- Ты что разлегся?
- Товарищ, не ругайтесь!
- Гусь свинье не товарищ!
- Понял, отлетаю...

251. Сын спрашивает отца:
- Папа, как отличить трезвого человека от пьяного?
- Ну вот смотри, сынок, если человек говорит что здесь три дерева, то он - пьяный, а если два - то трезвый.
- Папа, а здесь всего одно дерево.

252. Залез пьяный на дерево и орет:
- Снимите меня, а то сам слезу!

253. - Др-р-руг, скажи: а в Африке тоже пьют?
- Пьют.
- А как, по-нашенски? Тоже на троих соображают?
- Да. Только пьют двое, а третьим закусывают.

254. - Батюшка, алкоголь - враг здоровья?
- Враг, сын мой.
- А почему вы его употребляете?
- В Писании сказано: "Возлюби врага своего".

255. Больной показывает доктору совершенно черный язык.
- Что случилось? - спрашивает эскулап.
- Да пол-литра водки случайно разлил на свежий асфальт!

256. - Я не был пьян, - оправдывается шофер перед судом, - Я только выпил.
- Это совсем другое дело, - говорит судья, - Вот почему я приговариваю вас не к семи дням тюрьмы, а только на одну неделю...

257. Судья:
- Вы признаете, что хотели пойти в музей в нетрезвом виде?
Обвиняемый:
- Конечно! В трезвом-то виде мне бы и в голову такая мысль не пришла.

258. Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит жене.
- Все, Мань, в этом месяце мясо можешь не покупать!
- Никак лося завалил?
- Нет, всю получку пропил...

259. В пивной бар вбегает запыхавшийся мужчина.
- Слушай, - обращается он к бармену, - налей быстрей, пока не началось!
Бармен наливает ему кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Давай быстрей еще одну, пока не началось!
Бармен наливает еще одну кружку пива, тот ее залпом выпивает.
- Hаливай быстрей еще, пока не началось!
- А деньги?
- Hу вот, черт, и началось...

260. Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - что за насекомые копошатся в моем пиве?
- Простите, вы что, совсем ничего не слышали о витаминах?
Crown cap

Напишите мне, если возник вопрос. Дюркгейм * Ручка * Крюгольник *


Content and HTML - © 1999–2006 Roman O. Babtchinski; Graphics - © 2002–2003 Sourikov Andrey

Hosted by uCoz