| |
|
301. Студенты дают интервью: - Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение! 302. Встречаются две женщины. Одна говорит: - А я своего мужа пить отучила. И знаешь как? Пришел он как-то раз домой пьяный в хлам, я ему незаметно ужа в брюки подсунула, он зашел в туалет, перепугался. И больше не пьет. Через несколько дней вторая сетует: - Ничего не вышло. Вернулся мой домой пьяный. Я ему в брюки подсунула кобру, чтобы надежнее было. Он в туалет, я заглядываю, смотрю, она из брюк ыползла, капюшон распустила, смотрит на него, а он: - Ты мне глазки не строй, ты писай, писай! 303. Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!! 304. ...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную кружку с пивом... 305. - Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"? - Это водка + безалкогольное пиво. 306. Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет: - Опять, скотина, напился вчера! А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может: - С чего ты взяла? А она ему: - Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил! 307. В тpоллейбyсе сидит пьяный и слyшает объявление: - ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи.. - Откyда она знает,что я в тpоллейбyсе? 308. - Мам, дай пива! - Сынок, по-хоpошемy говоpят пожайлyста. - Мам, по-хоpошемy дай пива! 309. Сидят студенты в общаге, пиво пьют.. В комнату врвается запыхавшаяся девица: - Ой, мальчишки! Я к вам так спешила, что чуть ноги не переломала..! Те обводят ее взглядом: - Ну не сломала, но погнула основательно! 310. Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естесственно, капец, а Батька, как человек чесный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный. - Что ж ты так напился? - Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: "Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью". И тут мне как стали все наливать... 311. Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые. Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные. Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны. Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит! 312. Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по стакану пива, но когда пиво принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое пиво в тот же стакан. Англичанин - новое пиво в новый стакан. Финн вынул муху и выпил пиво. Русский выпил пиво вместе с мухой. Китаец съел муху, но пиво оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в пиве и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно пива и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку. 313. - Я пью всего две кружки: одну первую и несколько вторых. 314. Пиво подходит к концу... 315. - Ты сколько водки можешь выпить? - Своей или чужой? - Чужой. - До бесконечности. 316. Молодые ребята собрались за город на пикник. Один одолжил у соседа-инвалида его машину-инвалидку, в нее все набились, поехали. На природе выпили, едут обратно. Гаишник видит: идет машина - кренделя выписывает, он ее останавливает, а оттуда вываливается шофер и на четвереньках кнему ползет. Мент в ужасе кричит: - Товарищ инвалид, это я не Вам, пожалуйста, езжайте с богом! 317. - Коля, на кого похож твой родившийся братик? - спрашивает соседка маленького Колю. - На папу: все время спит, а как проснется - тянется к бутылке. 318. В кабак влетает мужик, подбегает к посетителю и кричит: - Ваня, Ваня, твою жену только что сбила машина! Ваня спокойно пьет водку. - Ты что, не слышишь, твоя жена попала под машину! - Слышу, слышу, подожди, вот сейчас допью бутылку, тогда ты увидишь, какая со мной будет истерика! 319. - Официант! Передайте повару, чтоб сегодня ужин был съедобен, не то я выйду из себя! - Да повар тоже не в себе - только еще опохмеляться начал... 320. - Я забыл дома наживку, - говорит один рыбак другому. - Что-о-о!? Ты безмозглый идиот, черт бы тебя побрал! - Да что с тобой? Ты тоже мог забыть коробочку с червями... - Фу, как ты меня напугал! Я-то решил, что ты забыл дома бутылку! |
 | |
|
