Пивной ресурс - BeerSite


Анекдоты о пиве

Закладка:
Пивные шутки на beer.uka.ru
Пивные картинки
Поискать пивные анекдоты Яндексом
На главную

301. Студенты дают интервью:
- Если нас выгонят из университета, то мы сдадим бутылки и поступим на платное отделение!

302. Встречаются две женщины. Одна говорит:
- А я своего мужа пить отучила. И знаешь как? Пришел он как-то раз домой пьяный в хлам, я ему незаметно ужа в брюки подсунула, он зашел в туалет, перепугался. И больше не пьет.
Через несколько дней вторая сетует:
- Ничего не вышло. Вернулся мой домой пьяный. Я ему в брюки подсунула кобру, чтобы надежнее было. Он в туалет, я заглядываю, смотрю, она из брюк ыползла, капюшон распустила, смотрит на него, а он:
- Ты мне глазки не строй, ты писай, писай!

303. Проснулся я как-то с похмелья и сразу подумал о НАТО. Ну что за агрессивный блок!!! Потом выпил пивка и подумал с теплотой: другое дело - мы!!!

304. ...Красота - она в глазах человека, руки которого держут полную кружку с пивом...

305. - Что такое ЁРШ "ЛАЙТ"?
- Это водка + безалкогольное пиво.

306. Мужик в баре сидит у стойки, пиво третий литр пьет. И думает: "Надо валить отсюда, пока не сильно пьяный". Пытается встать - не получается, назад падает на пуфик. Думает: "Надо еще пивка выпить, чтобы баланс восстановить. Тогда и встану". Выпил он еще пару литров, потом еще столько же и опять всать пытается. На стойку опирается, а ноги не чувствует и падает на место. Но потом он резко отталкивается руками и падает на живот на пол. Так домой и пополз. Утром злая жена будит и орет:
- Опять, скотина, напился вчера!
А он не помнит нифига, голова болит, вообще ничего понять не может:
- С чего ты взяла?
А она ему:
- Да ты опять в баре свою инвалидную коляску оставил!

307. В тpоллейбyсе сидит пьяный и слyшает объявление:
- ... пpи выходе из тpоллейбyса не забывайте свои вещи..
- Откyда она знает,что я в тpоллейбyсе?

308. - Мам, дай пива!
- Сынок, по-хоpошемy говоpят пожайлyста.
- Мам, по-хоpошемy дай пива!

309. Сидят студенты в общаге, пиво пьют.. В комнату врвается запыхавшаяся девица:
- Ой, мальчишки! Я к вам так спешила, что чуть ноги не переломала..!
Те обводят ее взглядом:
- Ну не сломала, но погнула основательно!

310. Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье, естесственно, капец, а Батька, как человек чесный, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: "Я водила Лукашенко, я только что убил эту свинью". И тут мне как стали все наливать...

311. Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг друга. Все остались довольны.
Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг, угнали самолет. Блин, до чего же сухой закон людей доводит!

312. Представители разных народов собрались за столами в ресторане. Все заказали по стакану пива, но когда пиво принесли, оказалось, что в каждом стакане муха. Швед потребовал новое пиво в тот же стакан. Англичанин - новое пиво в новый стакан. Финн вынул муху и выпил пиво. Русский выпил пиво вместе с мухой. Китаец съел муху, но пиво оставил. Еврей выловил муху и продал ее китайцу. Цыган выпил две трети стакана и попросил его заменить. Норвежец взял муху и отправился ловить треску. Ирландец измельчил муху в пиве и отправил бокал англичанину. Американец начал судебный процесс против ресторана и потребовал 65 миллионов долларов в возмещение морального ущерба. Шотландец схватил муху за горло и закричал - "Сейчас к чертовой матери выплюнешь все, что выпила!" Кубинец заорал, что это происки социал-демократов, засадил официанту нож, не пил естественно пива и громко вопрошал, отчего не несут давно заказанную водку.

313. - Я пью всего две кружки: одну первую и несколько вторых.

314. Пиво подходит к концу...

315. - Ты сколько водки можешь выпить?
- Своей или чужой?
- Чужой.
- До бесконечности.

316. Молодые ребята собрались за город на пикник. Один одолжил у соседа-инвалида его машину-инвалидку, в нее все набились, поехали. На природе выпили, едут обратно. Гаишник видит: идет машина - кренделя выписывает, он ее останавливает, а оттуда вываливается шофер и на четвереньках кнему ползет. Мент в ужасе кричит:
- Товарищ инвалид, это я не Вам, пожалуйста, езжайте с богом!

317. - Коля, на кого похож твой родившийся братик? - спрашивает соседка маленького Колю.
- На папу: все время спит, а как проснется - тянется к бутылке.

318. В кабак влетает мужик, подбегает к посетителю и кричит:
- Ваня, Ваня, твою жену только что сбила машина!
Ваня спокойно пьет водку.
- Ты что, не слышишь, твоя жена попала под машину!
- Слышу, слышу, подожди, вот сейчас допью бутылку, тогда ты увидишь, какая со мной будет истерика!

319. - Официант! Передайте повару, чтоб сегодня ужин был съедобен, не то я выйду из себя!
- Да повар тоже не в себе - только еще опохмеляться начал...

320. - Я забыл дома наживку, - говорит один рыбак другому.
- Что-о-о!? Ты безмозглый идиот, черт бы тебя побрал!
- Да что с тобой? Ты тоже мог забыть коробочку с червями...
- Фу, как ты меня напугал! Я-то решил, что ты забыл дома бутылку!
Crown cap

Напишите мне, если возник вопрос. Дюркгейм * Ручка * Крюгольник *


Content and HTML - © 1999–2006 Roman O. Babtchinski; Graphics - © 2002–2003 Sourikov Andrey

Hosted by uCoz