| |
|
321. Умирает закоренелый алкаш и попадает в рай. Встречает там собутыльника: - Вань, а Вань, как же так? Никогда не думал, что в рай попадем! - Вась, а в ад-то нас за что? Мы-ж всю жизнь под заборами да по канавам провалялись, никому-ж зла не делали! 322. Щуплый маленький алкаш входит в кабак. На его пути стоит огромный детина. Маленький, выпятив грудь, спрашивает: - В морду хочешь? - Да! - Иди в соседний кабак, я там только что получил! 323. Лезут по отвесной скале три альпиниста. На верху, как всегда пивнушка небольшая, первый альпинист кричит: "Через минут десять, официант, три пива и свободный столик!". После этого оглядывается на друзей, и кричит: "Официант!! Два пива, два!" 324. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды... 325. Очень жаркий день. Сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался поднять боевой дух у взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее кололи набитые чучела. - Представьте, что эти чучела - ваши враги, - говорит сержант. Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один из бойцов, оскалив зубы и выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил: - Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво? 326. - Что вы будете делать, сержант Тейер, если запасы воды в вашем взводе окажутся зараженными? - Лучшим выходом было бы перейти на пиво. 327. Нарисовал Рустем муху на очках учительницы. Она надевает очки, видит муху, начинает махать руками, сгонять ее. Так прошел урок. За это время до нее дошло, что муха нарисованная. Учительница спрашивает: - Дети, кто это нарисовал? Все показали на Рустема. Приходит учительница к папе Рустема и говорит: - Представляете, Рустем нарисовал у меня на очках муху. - Ну и что? - Как это "ну и что"? Урок же пропал. - Подумаешь, урок. Вон он неделю назад нарисовал бочку пива на заборе, так мы с соседом полдня в очереди за пивом стояли. 328. О тех временах, когда американские и наши вояки друг к другу с визитами и инспекциями езлили... Советская атомная подводная лодка. Капитан выстроил на палубе команду и, потрясая перед собой пустой пивной бутылкой орет: - Кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!! ... молчание .... - Еще раз спрашиваю - кто пил пиво на центральном посту ?!!!!!!!!! ... опять молчание .... В это время на палубу вываливает гость - американский капитан. Подходя к нашему кэпу как бы невзначай замечает: - А вот у нас в Америке пиво в банках ... Hаш (раздраженно отмахиваясь): - ДА HЕТ УЖЕ ВАШЕЙ АМЕРИКИ... (и опять к команде) Последний раз спрашиваю - кто открывал бутылку о красную кнопку ??????!!!!!!!!!!! 329. Два студента-медика пьют пиво у ларька. Один говорит другому: - Что-то пиво сегодня пенистое! Второй отвечает: - Ты завязывай с этой латынью! 330. Ирландец прибыл в Нью-Йоркский аэропорт и уставился на терминал со слезами, бегущими по его щекам. Служащий аэропорта спросил его, неужели он уже скучает по дому. - Нет, - ответил ирландец, - я потерял весь мой багаж. - Как это случилось? - Пробка из бутылки пива выпала. 331. - Помогаешь ты своей маме? - спрашивает племянника пришедший в гости дядя. - Конечно! Я, например, пересчитываю пустые пивные бутылки после вашего ухода. 332. - Мать, ты меня и вправду любишь? - Конечно, сыночек. - Так выйди замуж за того мужика, что пивом в ларьке торгует. 333. Беседуют две подруги. - Ну, как, твой муж пьет? - Не "просыхает", каждый день приходит на рогах. А твой? - А мой толькопо праздникам или после бани! Вдруг голос из другой комнаты: - Жена, сегодня есть какой-нибудь праздник? - Нету! - Тогда я в баню пошел... 334. Встречаются два друга. Один весь побитый: - Понимаешь, я каждый день поддаю, вот за это меня жена и метелит... - Так и я каждый день, но моя и не догадывается. Вот у меня пшикалка: в рот попшикал - и никакого запаха. Возьми, попробуй! На следующий день друзья встречаются, этот опять побитый. - Ну ты что, не попшикал? - Попшикал, но она догадалась. - Как это? - Да я упал... 335. Чебурашка вернулся из кабака в стельку пьяный: - Эй, ты, зеленая плесень! Выходи! Это я, Чебуратор! 336. Сидят волк, лиса и заяц с ящиком водки: выпивают. Летит ворона: - А мне? - Лети, швабра в перьях, нам самим мало! Ворона изловчилась и на лету выхватила бутылку из ящика. Через некоторое время подлетает, пьяная в дугу: - Ребята, сбейте меня палкой - я сесть не могу! 337. Вернувшись из отпуска, мужик показывает приятелю сделанные им фотографии, в том числе и Пизанской башни. - Да-а, здорово ж ты там нализался, - замечает друг. 338. - Эй! Вы забыли заплатить! - Ну что вы так кричите, я и пил для того, чтобы все забыть! 339. На улице взрослый дядя читает маленькому мальчику нотацию: - Почему ты куришь? Это очень вредно для здоровья! Парнишка, смачно затягиваясь сигаретой, отвечает: - Все это верно, дядя, но если б ты знал, как хорошо покурить после того, как выпил! 340. Пьяный заходит в бар и с порога кричит: - Мне водки! - Извините, мы уже закрылись. - отвечает бармен. Пьяный выходит, в дверях через вертушку делает круг, снова оказывается в баре и кричит: - ВОДКИ!!! Бармен повторяет, что бар закрыт, пьяный выходит, сделав в турникете круг, возвращается... Это повторяется несколько раз. Бармен устало: - Ну сколько можно повторять - мы закрыты! Пьяный удивленно: - Черт возьми! Да вы все кабаки в округе скупили?! |
 | |
|
