Пивной ресурс - BeerSite


Анекдоты о пиве

Закладка:
Пивные шутки на beer.uka.ru
Пивные картинки
Поискать пивные анекдоты Яндексом
На главную

341. Бредут геологи по тундре, останавливают чукчу:
- Где у вас тут водкой торгуют?
- А сегодня какой день?
- Понедельник.
- Идите прямо, в среду направо повернете, в пятницу увидите магазин.

342. Молодой человек приходит к отцу своей девушки.
- У меня к Вам серьезный разговор: я хочу жениться на Вашей дочери.
Отец сдвигает брови и строго спрашивает:
- Молодой человек, Вы пьете?
- Конечно, но давайте сначала уладим дело!

343. Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить больничный. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу и со своим огромным пивным животом садится напротив врача. Гинеколог тоже с жуткого перепоя, смотрит на живот и говорит:
- Поздравляю, Вы беременны!
Злой, неопохмелившийся муж прибегает домой:
- Что ты наделала! Все твои штучки: “Дай я сверху, дай сверху!”

344. Путин приходит домой поздно вечером, абсолютно пьяный. Жена спрашивает:
- Володя, ты где так напился?!
- На-и-и-н-а-а-а...
- Что?!
- На-и-и-н-а-а-а...
- Ты что, рехнулся, Наина - это жена Ельцина...
- На-и-и-н-а-а-аугурации!

345. - Василий Иванович, белого привезли!
- Расстрелять!
- Василий Иванович, снова белого привезли!
- Расстрелять!
- Да ты рехнулся! И второй ящик расстреливать?!

346.- Алло! Это морг?
- Да.
- Позовите Ваню с пятой полки, нам на троих сообразить надо!

347. Сидят студенты в общаге:
- Как думаешь, Серега на пять сдаст?
- Конечно, на пять, он всегда так сдает.
Вваливается Серега. Все хором:
- Сдал?! На сколько? На пять?
- Не-е, на четыре с полтиной: одна разбитая попалась.

348. Пьяная ворона выходит из ресторана, расправляет крылья, разбегается, останавливается, потом сгореча машет рукой и говорит:
- Ну к черту, пешком пойду!

349. Отправляет один новый русский своего сотрудника в командировку:
- Слышь, братан, завтра дуй на паровозе в Саратов, особо так не напрягайся, для начала зайди в кабачок, хлопни для души рюмашку “Абсолюта”, потом двигай к пацанам на фирму. Глянь, че они предлагают, предложи наш товарец, если сделка выгорит - отбей телеграммку.
Через три дня приходит телеграмма: “В Саратове “Абсолюта” нет. Что делать?”

350. Захотел пьяный в кабаке подраться, да к чему бы придраться? Кричит официанту:
- Эй, ты, почему скатерть зеленая?
- Ой, извините, сейчас поменяем!
- Мне столик не нравится!
- Пожалуйста, вот свободные: у окна, у эстрады, в кабинете...
Забрался пьяный на эстраду:
- Ну ты, на чем тут играешь?
- На пианино...
- А это у тебя что?
- Клавиши...
- А они из чего?
- Из слоновой кости.
- Ах ты, гад! Пошто слоника убил?!...

351. Приходит пациент к врачу:
- Ой, доктор, что-то я себя стал плохо чувствовать.
- Может, вы много пьете?
- Что вы, доктор, уже неделю капли в рот не беру!
- Ну, тогда у вас ОРЗ: “Очень Резко Завязал”.

352. Когда я возвращаюсь домой из кабака, моя жена ничего не говорит, только укоризненно смотрит на часы...
- Тебе еще везет. Когда я возвращаюсь из кабака, моя жена смотрит на календарь!

353. Когда вчера вечером вы вышли из ресторана, по какой стороне улицы вы шли - по правой или по левой?
- Не помню, господин судья, кажется по обеим...

354. Жена ругает мужа:
- Когда ты, наконец, бросишь пить?
- Ты же знаешь, Маша, у меня нет силы воли.
- А два года не спать с женой - сила воли есть?

355. Объявление в детском саду: “Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии”.

356. Милиционер поднимает с земли пьяного, пострадавшего в драке:
- Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил?
- Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня!

357. Сидит новый русский в кабаке, ест икорку черную-красную, водочку пьет-смакует. Выпил, поел, в карман за бабками полез, сразу подбегает к нему официант, да не тот, который всегда...
- А где мой официант?
- А он мне вас в карты проиграл!

358. Влезает в стельку пьяный новый русский ночью в троллейбус, кидает водиле пачку “зелени” и командует:
- Шеф, гони в Люберцы!
А сам на заднем сиденье спать завалился. Всю ночь водила как мог, так и ехал, где на прицепе, где сам толкал, а утром на самом въезде уперся в огромную канаву. Будит нового русского:
- Вставай, прибыли, дальше не проехать, гляди - какая тут канава.
- А... это я вчера домой на метро приехал!

359. Урок математики. Учительница вызывает к доске Вовочку.
- Вовочка, раздели единицу на двойку и запиши полученный результат дробью.
Вовочка мается у доски.
- Ну, что получилось, Вовочка?
- Марьиванна, да чувствую я чисто интуитивно, что это по пол-литра на брата выходит, но вот выразить никак не могу!

360. Новые русские сидят в ресторане, перепились уже. Один из клетки попугая вытаскивает, другому протягивает:
- Гляди, попугай!
Этот берет птичку, голову откручивает:
- Попугал! Ну и че?
Crown cap

Напишите мне, если возник вопрос. Дюркгейм * Ручка * Крюгольник *


Content and HTML - © 1999–2006 Roman O. Babtchinski; Graphics - © 2002–2003 Sourikov Andrey

Hosted by uCoz