Пивной ресурс - BeerSite


Анекдоты о пиве

Закладка:
Пивные шутки на beer.uka.ru
Пивные картинки
Поискать пивные анекдоты Яндексом
На главную

361. Приходит мужик к доктору, тот его осматривает и говорит:
- Так, милейший, курить вам нельзя!
- Да?
- И пить вам тоже нельзя!
- Да ты че гонишь, док! А жить мне тогда ва-аще можно?!!!

362. Новогодний утренник в детском саду. Снегурочка:
- Детишки, давайте дружно позовем Деда Мороза!
Дети кричат:
- Дед Мороз, приходи! Дед Мороз, приходи!
Дед Мороз не появляется. Дети опять:
- Дед Мороз, приходи! Дед Мороз, приходи!
Вдруг из-под елки раздается хриплый голос:
- Ох, хреново мне, ребя-а-та! Ох, хреново-о-о!

363. Два новых русских в кабаке сидят, один другому рассказывает:
- Тут в Париж ездил на стрелку с ихними французскими братанами, ну, блин, задолбали! С приема на прием, и надраться по-хорошему, епрст, времени не было. Один раз я все-таки налимонился, так опять надо было идти, на эту, блин, как ее, конференцию. Так, прикинь, чтоб быстро протрезветь, я в Сене купался!
- Ты че, в натуре, в сене ж трахаются!

364. Если вы можете лежать не держась за что-то, значит вы не достаточно пьяны!

365. Идет мужик пьянын вдрабадан, за забор держится, тут подбегает к нему девочка:
- Дядя, надуй шарик.
Мужик ей:
- Вот щас все брошу и буду тебе шарик надувать.

366. Поздняя ночь. За столом сидят три мужика, на столе - ополовиненная пол-литра, под столом валяются три пустых бутылки. Сидят они молча пять минут, десять, пятнадцать, полчаса... Вдруг где-то вдалеке залаяла собака. Один из мужиков оживает:
- О! За Жучку, мужики!

367. Новый русский по пьяни въехал на своем мерсе в дерево, весь передок мерину смял. Вышел из машины, ходит вокруг - репу чешет. Мимо едет мужик на запоре, решил прикольнуться, высунулся в окно - кричит:
- Слышь, братан, ты подуй в выхлопную трубу посильнее, глядишь - распрямится твоя машина. И поехал дальше.
Новый русский встает на карачки и начинает со всей мочи дуть в выхлопную трубу. Дует, дует, аж багровый от натуги стал - ничего не получается. Тут подруливает к нему другой новый русский:
- Ты че, братан, офигел?
- Да вот машину помял, дую, чтоб распрямилась.
- Дык ты хоть год дуй, не получится ничего. У твоей же тачки люк в крыше открыт!

368. Сидит маленький Вовочка на лавочке, папироской затягивается, сквозь зубы сплевывает, из бутылки, прям из горла, водку хлещет. Бабка мимо идет, спрашивает:
- Мальчик, ты почему не в школе?
- Где ты видела, карга старая, чтоб в пять лет кто-то в школу ходил?!

369. Прораб на стройке вызывает маляров, а те с утра уже бухие.
- Быстро окна красить, скоро комиссия принимать дом придет!
Через час подваливает к прорабу один маляр:
- Петрович, слышь, а рамы тоже красить?

370. Доктор, я водочку смогу пить?
- Нет.
- А спиртик?
- Ни в коем случае!
- А таблетки ваши?
- Да что Вас на всякую дрянь тянет!?

371. Жена ночью качает грудного ребенка, а тот орет-надрывается. Она расталкивает пьяного мужа:
- Ну ты, сколько храпеть можно, скотина пьяная? Вставай, качай ребенка, там и твоя половина, между прочим, есть!
Муж с трудом приоткрывает глаза:
- Не... Ты свою половину, если хочешь, качай, а моя пусть орет, сколько хочешь.

372. Ночью милиционер останавливает на улице пьяного:
- Так, гражданин, куда направляетесь в таком виде?
- На лекцию о вреде пьянства.
- Да кто ж Вам будет в это время лекцию читать?
- Жена, гражданин начальник, жена!

373. В кабаке расслабляются новые русские: водку трескают, деликатесами закусывают. Один уже совсем хороший - упал мордой в блюдо с черной икрой. Подходит к нему братан, по плечу хлопает:
- Эй, Толян, как дела?
Толян с трудом морду лица от блюда отрывает, засасывает еще стаканчик, запускает лапу в черную икру:
- А ч-ч-че?! Ж-жисть в-а-аще уд-далась...

374. Один мужик говорит другому:
- Тут я статью читал, оказывается врачи советуют босиком ходить. Полезно!
- Да-а-а... Правильно говорят, вот у меня каждый раз, как в ботинках проснусь, башка трещит, терпеть невозможно!

375. Новый русский по пьяни влетел на своем мерсе в столб, добрался домой кое-как, спрашивает жену:
- Ты десять баксов мятые видела?
- Ну видела.
- А сто?
- Да.
- А сто двадцать тысяч мятых баксов сразу?
- Нет.
- Ну иди в гараж, посмотри на мою машину.

376. Новый русский рассказывает:
- Слышь, Колян, как я в Сочах погулял... Бабки просадил ва-а-аще бешеные!
Во, гляди - счет за отель. (Протягивает какую-то бумажку).
- Ни хрена себе... Вот это да! Ты че, весь отель снимал, что ли?
- Выходит, весь...
- А на хрена?
- Так я разве помню?

377. Жена нового русского спрашивает:
- Вань, ну ты че каждый вечер заладил в кабак ходить?
- Ох, Мань, там один еврей так клево на скрипочке пиликает...
- Так давай в консерваторию сходим, там тоже еврей играет, даже лучше.
- Мань, да ты че?! В консерватории этой водку с закусью не подают! И с такими классными бля...к-х-м...людьми там сроду не познакомишься!

378. Мужик заходит в безалкогольное кафе и спрашивает:
- А у вас тут че, спиртное пить нельзя что-ли?
- Нельзя, бар безалкогольный!
- А вон та компашка почему водку хлещет?
- А они меня не спрашивали.

379. Врач говорит новому русскому:
- Батенька, вы знаете, что за выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем?
- Да ты че гонишь, Склифосовский! Это ж кроме здоровья еще каких бабок стоит!

380. Мужик в кабаке заказывает:
- Три бутылки водки.
- А кушать что будете?
- Вот ее, родимую, и скушаем!
Crown cap

Напишите мне, если возник вопрос. Дюркгейм * Ручка * Крюгольник *


Content and HTML - © 1999–2006 Roman O. Babtchinski; Graphics - © 2002–2003 Sourikov Andrey

Hosted by uCoz