| |
|
381. Загуляли мужики в кабаке. Через достаточно продолжительное время подзывают официанта: - Слышь, принеси газету сегодняшнюю. - Вам какую? - Да по фигу, нам на число посмотреть... 382. Принимает новый русский на работу секретаршу, расспрашивает: - Значит, так, если у тебя какие недостатки есть, лучше сразу колись! - Да я это... ну... короче, я как выпью, меня сразу на мужиков тянет. - Лады, беру тебя на работу. Давай теперь за это дело по рюмашке хряпнем! 383. Гуляет маленький Вовочка с мамой, проходят они мимо магазина с вывеской “ВИНО” и толпу мужиков рядом. Вовочка спрашивает: - Это тут что? Мама замялась, потом говорит: - Это, Вовочка, институт такой. “Высший институт народного образования” называется. - А мужики эти кто? - Студенты. - А чего они трясутся? - Экзамены у них - вот и боятся... 384. Летит самолет, трое пассажиров всю дорогу водку пьют - всех достали криками, песнями. Стюардесса не выдержала, побежала командиру жаловаться. Выходит командир, обалдевает: аварийный выход открыт, двух пьяниц из трех нет, он спрашивает: - А где еще двое? - Б-б-бутылки сдавать п-пошли, - заплетающимся языком отвечает третий. - А ты что ж не пошел с ними? Пьяный с трудом поднимает руку, показывает наручные часы: - В-в-время п-половина третьего. П-п-перерыв на об-бед везде. 385. Доктор - пациенту: - Вы курите? - Нет. - Пьете? - Нет. - Обязательно начните и пить и курить! - Зачем? - Будет намного проще диагноз ставить. 386. Привела жена своего мужа к наркологу: - Доктор, я подозреваю, что он допился до белой горячки. Все время видит голубых крокодильчиков. Вот и вчера посмотрел в окно и говорит мне, что вон идет целый строй голубых крокодильчиков да еще и с розовыми зонтиками! - Дамочка, не волнуйтесь! - отвечает доктор, - вспомните, какой вчера ливень был, как же им без зонтиков-то?! 387. Надрался новый русский в кабаке до поросячьего визга, в “мерина” своего залез, ехать собирается, а тут гаишник подходит: - Да вы что, гражданин! Как можно в таком состоянии управлять автомобилем? - Не гони, начальник. Ты же видишь, что пешком я идти вааще не могу! 388. Сидят муж и жена "новые русские", лениво так “Мартини” потягивают... Жена говорит: - Слышь, Вась, как обрыдло все! Каждый день одно и то же, а так хочется чего-нибудь такого, необыкновенного, небывалого, невероятного, чего еще никогда в жизни не делала... Подскажи? Муж отставляет бокал и как рявкнет: - Полы помой, дура! 389. Приходит домой пьяный прапор и жене командует: - Жена, жрать давай! - Ах ты, пьяная скотина! Я целый день кручусь как белка в колесе, не присела ни разу, а он пришел на бровях! - Не присела, говоришь? Щас мы это исправим! Приседания начи-най! Раз-два, раз-два! Раз пятьдесят тебе хватит? 390. Пошел Вовочка на улицу гулять, час его нет, два нет... Мама выходит на балкон, кричит: - Вовочка, Вовочка! Вовочка не откликается. Мама снова кричит: - Вовочка, Во-о-о-ва! Вовка! Да где ж ты, паршивец? Тут Вовочка из кустов вылезает: - Да здесь я, мам, здесь! Ну чего кричишь, отвлекаешь? Машку я здесь трахаю. - А ну ладно, сынок, ладно. Только смотри водку не пей, узнаю - убью! 391. Урок географии. Марьиванна вызывает Вовочку к доске. - Так, Вовочка, расскажи-ка нам, что импортирует Индия к нам, в Россию? - Ну-у-у, хлопок, ну-у там... Бананы, фрукты там всякие... - Хорошо, Вовочка, а есть еще важный продукт. Не знаешь? Ну, ладно, подскажу. Вот скажи мне, что ты, твоя мама, твой папа по утрам пьете за завтраком? Вовочка пораженно: - Ни хрена себе! Огуречный рассол к нам из Индии везут?!! 392. Сидят два новых русских в кабаке, пьют, расслабляются. Один говорит: - Слышь, Вован, давай я тебе загадку загадаю интересную. - Вали... - Зимой и летом одним цветом. - Водка! - ??? - Толян, ну ты меня уважаешь? Так неужели как лох последний про елку загадывать будешь? 393. Урок анатомии: - Вовочка, расскажи-ка нам, какие изменения происходят в организме после приема алкоголя? - Марьиванна, а вот хоть вы и учительница, но я вас все равно уважаю! |
 | |
|
