21. Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь". Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют.
"Пивка бы сейчас!"- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась. Идет дальше, навстречу ему Пятачок:
"Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!...
Ой! Винни! А где это я? (приглушённо)"

22. Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит:
- Чебурунька, сбегай за пивом...
- Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая!

23. Посетитель бара подзывает официанта.
- Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные!
- А где вы вчера сидели?
- Вон там - у окна.
- Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!

24. В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.

25. - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют!
Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит:
- Да нет, Петька, это у них рожи такие.

26. Мужик возвращается домой навеселе. Жена ему говорит:
- Почему ты пьяный?! Что ты делал?
- Мы с друзьями играли в шахматы.
- Так, почему от тебя пахнет пивом???
- А что, от меня должно пахнуть шахматами?

27. Человек входит в бар на верхнем этаже очень высокого здания. Он садится, заказывает огромный бокал пива, выпивает, подходит к окну и выпрыгивает. Пять минут спустя он снова входит в бар и все повторяется. Так проходит полчаса. Другой человек останавливает его и спрашивает: "Эй, как ты это делаешь?". Тот отвечает: "Это просто физика. Когда ты выпиваешь пиво, оно согревает тебя изнутри, а так как теплый воздух поднимается вверх, то ты просто задерживаешь дыхание, становишся легче воздуха и плавно спускаешься на тротуар." "Ого!" - восклицает второй, - "я попробую это". Он заказывает огромный бокал, выпивает, выпрыгивает из окна и размазывается по тротуару. Хозяин бара смотрит на первого и говорит: "Ну и гад же ты, Супермен, когда напьешься".

28. Встречаются два приятеля:
- Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить
- Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым

29. - Ребята, давайте выпьем пива, посидим, поговорим!!!
- Не-е, лучше водочки. Полежим, помолчим.

30. В кабинет входит трясущийся пациент и агрессивно заявляет:
- Только не вздумайте мне говорить, что я недостаточно закусываю!
- Нет, что вы! - говорит врач, - Просто вы недостаточно закусываете.

[Error occured while... На самом деле, здесь размещался рекламный блок TLE]

31. - Что будет, если из России вдрут исчезнет всё пиво?
- В природе ничего не пропадает бесследно. Если в России вдрут исчезнет всё пиво, значит оно обязательно где-нибудь появится. Вот там, где оно появится, и будет Россия...

32. - А что вы принимаете от бессонницы?
- По бутылке пива через каждый час.
- И после этого засыпаете?!
- Нет, но так веселее не спать...

33. Во времена Горбачёва стоит очередь за водкой. Мужики клянут Горбачёва разными словами. Вдруг один мужик из очереди говорит:
- А сейчас пойду в Кремль и убью гада!
Вся очередь:
- Давай! Давай!!
Ушел мужик, через часа два приходит обратно.
- Ну что, мужик, убил?
- Да нет, туда очередь ещё больше..

34. - Я не пью больше ста граммов! А выпив сто граммов, я становлюсь совсем другим человеком. И этот другой человек пьёт много.

35. Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается.
- Дружище, я за тобой уже целый час наблюдаю. У тебя большое горе? - спрашивает сосед за стойкой
- Мне никто не поможет! Я потерял самого близкого человека...
- Кто-то умер?
- Хуже. Жена сбежала с лучшим другом! С кем же я теперь пить буду?..

36. - Ты знаешь, от пьющих чаще жёны уходят!
- Да? А много для этого пить надо?

37. Штирлиц выпил пива и совсем распоясался.
- Застегнитесь, неудобно! - попенял его Борман

38. Выпивают Дэвид Коперфильд и русский таможенник. И в порыве откровенности говорит ему:
- А хочешь, а хочешь, фокус покажу?
- Ну?
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Коперфильд.
- Хоп.. - вагона нет.
- А теперь я тебе покажу! Видишь этот состав с пивом?
- Ну да!
Дышит на личную печать и шлёпает в декларацию:
- Зелёный горошек!

39. - Почему у вас в ларьке нет пива? Ведь на табличке написано:"ПИВО"
Продавец отвечает:
- А мало ли что там написано! Вот у меня на сарае написано - ..., а там - дрова.

40. Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить.
- Ворона, стакан есть?
- Нету.
Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Выпили, а закусить опять нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит.
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Ворона, третьей будешь?
- Буду.
Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Закуски опять нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики спрашивают:
- Ворона, стакан есть?
Молчит.
- Ворона, третьей будешь?
Молчит. Тут второй мужик и говорит:
- Да отстань ты от неё, не видишь - она и так пьяная!
- А ты давал?? - воскликнула ворона.