| |
|
1. Женщина интересуется у подруги: - Где теперь работает твой муж? - Hа пивзаводе. - И ему там нравится? - Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся. 2. Судья обращается к обвиняемому: - Так вы утверждаете, что ударили друга пивной кружкой по голове, будучи в невменяемом состоянии? - Конечно. - А чем вы можете это доказать? - Так ведь кружка была полная! 3. Два пьяных приятеля пьют пиво. Один говорит: - Гляди-ка: мышь в бутылке! Другой, не отрываясь от стакана: - А какого она цвета? - Серого. - Тогда все в порядке, пей дальше. 4. Раздается телефонный звонок. - Алло, это пивной бар? - Hет, это квартира. - Я же звоню в бар. - Hо вы попали на квартиру. - У вас что, один номер с баром? - Hет. - Тогда какого черта вы снимаете трубку?! 5. В ресторане: - Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк? - И пиво тоже! 6. - Что лучше: пиво или теща? - Хорошо и то, и другое, и в холодном виде. 7. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет шофер генеральской машины, обращаясь к адъютанту генерала, сидящему с ним рядом. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет адъютант, повернувшись, генералу. - Выезжаем на правительственную трассу! - шепчет генерал генеральше. - Почему шепотом? - шепчет генеральша генералу. - Почему шепотом? - шепчет генерал адъютанту. - Почему шепотом? - шепчет адъютант шоферу. - Вчера холодного пива выпил, - шепчет шофер. 8. Велосипедист с двумя мешками через багажник подъезжает к границе. - Что в мешках? - спрашивает его таможенник. - Пивные бутылки, - отвечает тот. - Покажи. Действительно - пивные бутылки. Так проходит неделя за неделей. Как-то таможенник встречает велосипедиста в пивной: - Признайся, что за контрабанду ты провозишь, из чего она состоит? - Из велосипедов... 9. Двое мужчин рыбачили посреди довольно большого озера и достали со дна лампу с джином. Они потерли ее, с хлопком появился джин и сказал, что выполнит только одно их желание. Один подумал и говорит: "Пусть вода в этом озере станет пивом". Сказано-сделано. Джин исчезает. Второй говорит: "Эх, зря ты так сделал. Теперь нам придется отливать в лодку." 10. Лесоруб вошел в бар и говорит бармену: "Я хочу пива, но у меня есть только топор. Ты мне дашь пива в обмен на него?" Бармен согласился. Когда лесоруб уже собрался уходить, бармен залез под прилавок, вытащил оттуда маленький топорик и протянул его лесорубу со словами: "Вот ваша сдача." 11. Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич. 12. Новый русский подходит к пивному ларьку и протягивает в окошко десять баксов. Из окошка высовывается рука и протягивает ему пятерку сдачи. - Ты че, братан?! Когда это я, в натуре, у тебя сдачу брал?! - Так сегодня, извините, пива нету... 13. Два альпиниста добpались до веpшины гоpы, pешили по слyчаю выпить пивка. Вдpyг pядом голос: - Молодые люди, вы бyтылочки не выбpасывайте... 14. 1917 год. В Смольном раздается звонок. Голос в трубке: - Скажите, у вас пиво есть? - Hет. - А где есть? - Говорят, в Зимнем. - Ура-а-а-а!!! 15. Мужчина в баре подзывает официанта. - Официант! Мне бутерброд и девятнадцать бутылок пива! - А что не ящик? - Что я - слон, что ли? 16. - Куда идешь? - На репетицию хора. - А что вы там делаете? - Играем в карты, пьем пиво... - А когда же вы поете? - Когда домой расходимся. 17. В пивную пришел посетитель и заказал четыре кружки пива. Когда выпил, заказал еще три. Потом попросил две и, наконец, одну. Падая под стол, пожаловался официантке: - Какой странный у меня организм - чем меньше пью, тем мне хуже. Вот так всегда! 18. Грузин в ресторане заказывает: - Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтрына, да? Адын стакан рыба, да? Приняв заказ, официантка принесла заливную осетрину и стакан коньяка. Грузин возмутился: - Слюшай, да?! Нэт канъяк... Стакан рыба, панэмаешь, да? Официантка унесла коньяк и принесла стакан водки. - Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, рыба, да?! Официантка унесла водку и привела метрдотеля, крутого малого с выпирающими бицепсами. Тот хмуро и осуждающе поинтересовался: - Чего, кацо, капризничаешь? Где ты видел рыбу в стакане? Пить надо меньше... - Ай, вай, вах! Нэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься? - Ерш получился, - сообразил метрдотель. - Вах, вах! Ерш - рыба, да? Лэй стакан рыба! 19. Прихожу как-то раз домой. Захожу в спальню, а там - жена с любовником. И смотрят так ехидно-ехидно! Я бегом к холодильнику - точно, мое пиво выпили! 20. - Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! - Уверяю вас, это оно и есть. |
 | |
|
