| |
|
Закладка: Пивные шутки на beer.uka.ru Пивные картинки Поискать пивные анекдоты Яндексом На главную 21. Поймал как-то Винни Пух золотую рыбку. Ну она ему, конечно, "Отпусти, мол, три желания исполню, как только ты их себе в голове сообразишь". Добрый Винни, конечно же, рыбину выпустил и пошел дальше. Видит - на лавке мужики сидят, пиво пьют. "Пивка бы сейчас!"- подумал Винни, и тут же у него в руках поллитровая кружка пива оказалась. Идет дальше, навстречу ему Пятачок: - Здравствуй, Винни! Ой! Винни! А где ты пива взял, я тоже хочу!... Ой! Винни! А где это я? (приглушённо) 22. Крокодил Гена просыпается с похмелья - голова трещит: - Чебурунька, сбегай за пивом... - Ага.. Как за пивом - так Чебурунька, а как пиво пить - так прорва ушастая! 23. Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама! 24. В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной. - Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого по очереди. - Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой. 25. - Василий Иванович, белые пиво с раками пьют! Василий Иванович берет бинокль, долго и внимательно смотрит и говорит: - Да нет, Петька, это у них рожи такие. 26. Мужик возвращается домой навеселе. Жена ему говорит: - Почему ты пьяный?! Что ты делал? - Мы с друзьями играли в шахматы. - Так, почему от тебя пахнет пивом??? - А что, от меня должно пахнуть шахматами? 27. Человек входит в бар на верхнем этаже очень высокого здания. Он садится, заказывает огромный бокал пива, выпивает, подходит к окну и выпрыгивает. Пять минут спустя он снова входит в бар и все повторяется. Так проходит полчаса. Другой человек останавливает его и спрашивает: "Эй, как ты это делаешь?". Тот отвечает: "Это просто физика. Когда ты выпиваешь пиво, оно согревает тебя изнутри, а так как теплый воздух поднимается вверх, то ты просто задерживаешь дыхание, становишся легче воздуха и плавно спускаешься на тротуар." "Ого!" - восклицает второй, - "я попробую это". Он заказывает огромный бокал, выпивает, выпрыгивает из окна и размазывается по тротуару. Хозяин бара смотрит на первого и говорит: "Ну и гад же ты, Супермен, когда напьешься". 28. Встречаются два приятеля: - Знаешь, такое дело - я тут пиво научился варить.. - Надо же, а я уже 20 лет пью и все некипяченым! 29. - Ребята, давайте выпьем пива, посидим, поговорим!!! - Не-е, лучше водочки. Полежим, помолчим. 30. В кабинет входит трясущийся пациент и агрессивно заявляет: - Только не вздумайте мне говорить, что я недостаточно закусываю! - Нет, что вы! - говорит врач, - Просто вы недостаточно закусываете. 31. - Что будет, если из России вдрут исчезнет всё пиво? - В природе ничего не пропадает бесследно. Если в России вдрут исчезнет всё пиво, значит оно обязательно где-нибудь появится. Вот там, где оно появится, и будет Россия... 32. - А что вы принимаете от бессонницы? - По бутылке пива через каждый час. - И после этого засыпаете?! - Нет, но так веселее не спать... 33. Во времена Горбачёва стоит очередь за водкой. Мужики клянут Горбачёва разными словами. Вдруг один мужик из очереди говорит: - А сейчас пойду в Кремль и убью гада! Вся очередь: - Давай! Давай!! Ушел мужик, через часа два приходит обратно. - Ну что, мужик, убил? - Да нет, туда очередь ещё больше.. 34. - Я не пью больше ста граммов! А выпив сто граммов, я становлюсь совсем другим человеком. И этот другой человек пьёт много. 35. Мужик сидит в баре и потихоньку нагружается. - Дружище, я за тобой уже целый час наблюдаю. У тебя большое горе? - спрашивает сосед за стойкой. - Мне никто не поможет! Я потерял самого близкого человека... - Кто-то умер? - Хуже. Жена сбежала с лучшим другом! С кем же я теперь пить буду?.. 36. - Ты знаешь, от пьющих чаще жёны уходят! - Да? А много для этого пить надо? 37. Штирлиц выпил пива и совсем распоясался. - Застегнитесь, неудобно! - попенял его Борман. 38. Выпивают Дэвид Коперфильд и русский таможенник. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, а хочешь, фокус покажу? - Ну? - Видишь вон тот вагон? - Да. Коперфильд. - Хоп.. - вагона нет. - А теперь я тебе покажу! Видишь этот состав с пивом? - Ну да! Дышит на личную печать и шлёпает в декларацию: - Зелёный горошек! 39. - Почему у вас в ларьке нет пива? Ведь на табличке написано: "ПИВО" Продавец отвечает: - А мало ли что там написано! Вот у меня на сарае написано - ..., а там - дрова. 40. Сидят под елью два мужика и пьют, а закусывать нечем. Видят, на ели сидит ворона с сыром в клюве. И думают, как бы у нее сыр выманить. - Ворона, стакан есть? - Нету. Сыр выпал. Закусили. Ещё захотелось выпить. Достали вторую бутылку. Выпили, а закусить опять нечем. Смотрят, а ворона уже с колбасой сидит. - Ворона, стакан есть? Молчит. - Ворона, третьей будешь? - Буду. Колбаса выпала. Закусили. И второй бутылки показалось мало. Достали третью. Закуски опять нет. А ворона с пирогом в клюве сидит. Мужики спрашивают: - Ворона, стакан есть? Молчит. - Ворона, третьей будешь? Молчит. Тут второй мужик и говорит: - Да отстань ты от неё, не видишь - она и так пьяная! - А ты давал?? - воскликнула ворона. |
 | |
|
