| |
|
41. Идет лекция о вреде алкоголя. Лектор, закончив, спрашивает: - У кого-нибудь есть вопросы? Поднимается потрепанный мужичонка: - Гражданин лектор, у вас стаканчик освободился? 42. Доктор: - Вы спиртные напитки употребляете? - Исключительно в торжественных случаях! - А это когда? - А когда есть что выпить! 43. Изобрели новый сорт водки. Идёт дегустация. Француз выпил рюмку и через минуту умер. Американец выпил стакан и через 5 минут умер. Русский выпил бутылку и целый день возмущался: - Только изобрели, а уже разбавленная!! 44. Два рыбака сидят на берегу реки, пьют пиво. Сидят час, второй.. пьют пиво. Наконец, один из них отваживается сменить позу, закинув ногу. Сосед недовольно шипит: - Мы что - ловим рыбу, или танцуем рок-н-ролл?? 45. 1986 год. Разгар борьбы с пьянством. Директор с секретаршей закрылись в кабинете, занимаются любовью на диване. Вдруг стук в дверь. - Пойду открою, - говорит директор, - а ты лежи, а то подумают ещё, что мы выпиваем! 46. Спорят двое пьяных, показывая на луну. Один утверждает, что это -луна, другой - что солнце. Наконец они решили спросить прохожего. - Эй, мужик, что это - луна или солнце? Прохожий задумался: "Скажу, что луна - могу получить от того, который утверждает, что это солнце.""Скажу, что солнце - могу получить от того, который утверждает, что это луна." Через некоторое время: - Не знаю! Я приезжий... 47. Туристы идут около озера Лохнесс. Один из них спрашивает гида: - А когда обычно появляется чудовище? - Не знаю, как у вас, но у большинства после пятого стакана... 48. У пивного ларька мужик спрашивает приятеля: - Ты слышал, что Женьку-то посадили? - А он мне сказал, что к брату на год уезжает.. - Правильно. Его брат тоже сидит... 49. Змей Горыныч о трех головах спит. Две головы просыпается, одна другой говорит: - Давай пока эта дура спит, заначенную бутылку разопьём. Только по стакану разлили, просыпается третья: - Ах вы сволочи, как пить, так вдвоем, а как блевать - так втроём! 50. Ковбой, подьехав к бару, с ходу заказывает 20 бутылок пива. - Конь хочет пить! Когда конь выпил, бармен спрашивает: - А вы сами пить не будете? - Что вы! Я же за рулём! 51. У стойки бара сидят два ковбоя. Один из них берёт бутылку виски и рабзбивает её об голову соседа. Тот с удивлением спрашивает: - У тебя что - нет открывашки? 52. На следующий день после крупной пьянки совершенно никакой мужик встаёт и идёт в ванную. Там он долго всматривается в своё отражение в зеркале. В это время голос из кухни: - Вася! Завтракать будешь? Мужик приободрился: - Точно!! Вася!!! 53. Что же вам назначил врач? - Да какое-то спиртное растирание.. - Ну и как, помогает? - Где там... только в горле першит! 54. В автобус заходит пьяный мужик с полным стаканом водки в руке.Мужик садится на свободное место и глядит задумчиво на стакан. В это время к нему подходит кондуктор: - За проезд, гражданин?? Мужик встрепенулся: - Правильно! За проезд! И опрокунил стакан в себя. 55. Говорит Петька Чапаеву: - Василий Иванович, ты стакан пива выпить можешь? - Будет огурчик - смогу. - Василий Иванович, ты бутылку пива выпьешь? - Будут огурчики - смогу. - А ведро? - Будут огурчики - и ведро смогу. - А море пива выпьешь? - Нет, Петька, - огурчиков не хватит! 56. Летит мужик в самолёте с большого бодуна. Зовёт стюардессу и просит: - Дайте пить - я с бодуна! Та дала ему. Через некоторое время снова: - Дайте пить - я с бодуна! И так на протяжении всего рейса. - Дайте пить - я с бодуна! - У вас что там, на Бодуне, засуха что ли??? 57. Ползёт по пустыне умирающий от жажды русский. Видит, стоит еврей и протягивает ему бутылку пива. Русский: - Пиво? - Пиво. - Холодное? - Холодное. - Еврей? - Еврей. - Мираж! 58. Лектор, рассказывая о вреде алкоголя, заявил: - Нет ни одного человека, который бы извлекал из алкоголизма пользу честным путём. - Я извлекаю! - раздаётся голос с задних рядов. - Не может быть! - воскликнул лектор, - Кем вы работаете? - Делаю гробы. 59. Русский слушает новости по радио: - С завтрашнего дня подорожает мебель... "Как покупали, так и будем покупать" - подумал русский. - Подорожают автомобили... "Как покупали, так и будем покупать"- подумал русский. - И напоследок о пиве. В России цены на пиво с завтрашнего дня увеличиваются в 3 раза! "Вот гады! Что хотят, то и делают!!"- взорвался русский. 60. Мужик у пивного ларька говорит приятелю: - Ты слышал, в Чернобыле памятник Петру Первому поставили с надписью: "Отсель грозить мы будем шведу!" |
 | |
|
