| |
|
121. - Поручик, вы можете за раз выпить ведро пива? Тот, немного подумав: - Наверное, нет. Но отхлебну порядочно! 122. - Дайте мне бутылочку пива. - С собой? - Нет, спасибо, лучше без вас. 123. Официант обращается к посетителю бара. - Сегодня к пиву рекомендую вам отборных улиток. Hаш бар славится ими. - Hет, спасибо. Знаю я ваших улиток. В прошлый раз одна такая меня обслуживала. 124. - Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые... - Еле-еле пиво спасли от этой заразы... 125.- Мужики далеко до пивной? - Пешком, туда 3 минуты, обратно полчаса. 126. В пиве наверняка есть женские гормоны. Уже после трех кружек ты плохо ведешь машину, после шести начинаешь хихикать над глупостями, а после двенадцати хочется пописать сидя. 127. КВНовская хохма: - Чисто русская картина - мужик в поле идет за плугом. - Чего-чего?! - Ну, тогда за пивом! 128. В советской гостинице в одном номере поселили нашего командировочного и иностранца. По почину нашего, соседи всю ночь квасили, благо наш знал английский. Утром, с бодуна, наш просит иностранца сгонять за пивом. - Но я же по русски не говорю. - Я тебе все на бумажке напишу, в латинской транскрипции. Со шпаргалкой тот подходит к пивному ларьку и запинаясь читает: - Дайте, пожалуйста, три литра пива. Продавщица, равнодушно: - Нету пива. Тот снова утыкается в бумажку: - Твою мать, я так и знал. 129. Два похмельных мужика, проспав, несутся к пивному ларьку, уже предчувствуя катастрофу. - Две кружки! - запыхавшись, кричит один. - Кончилось, - отвечает продавец. Мужик в отчаянии всплескивает руками и, вдруг, бьет продаца по физиономии. - За что?! - в один голос восклицают друг и продавец. - А что делать-то!! 130. Прибегает мужик в милицию: - Помогите! Ограбили! - И что же у вас украли? - Все! Все, что нажито непосильным трудом! Тридцать семь предметов! - А конкретнее? - Колода карт и открывашка. 131. Понедельник. Утро. Очередь за пивом. Рядом с очередью за птичкой крадется кошка. Вдруг из очереди выходит мужик и дает ей здоровенного пинка. Очередь недоумевает: - За что ты ее? Мужик огрызается: - И так голова с бодуна трещит, а тут эта тварь топает... 132. Как известно, 1 калория - это количество энергии, расходуемое на разогрев 1 грамма воды на 1 градус по Цельсию. Таким образом, если выпить литр холодного пива, температуры 4 градуса по Цельсию, то ваш организм затратит для разогрева его до температуры тела следущее колличество энергии: 1000 грамм Х (37С-4С) = 1000 Х 33 = 33000 калорий. Если учесть, что энергетическая ценность самого литра пива около 10000 калорий, то получается 23 тыс. калорий чистого худения, что приравнивается к 30 минутам бега трусцой. Следовательно - пейте больше холодного пива, чтоб похудеть! 133. Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов. Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной. Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива! 134. В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса: - Вполне он мог бубну снести .. - Бубну снес, ну так черва осталась.. - Две, конечно, мы ему всунем... - Две, это минимум. Заглядывает ревизор в этот кабинет и офигевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится: - Сначала спокойно трефу отберем? - А ход от кого? Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены: - А теперь прорезаем пику. - Точно нет у него бубны? Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивной напротив, несет 4 пива: - Да слышу я, слышу, уже несу! 135. - Официант у вас пиво есть? - Да есть. А какое вам надо? - Не знаю... - Ну тогда это твои проблемы, мужик. 136. У Вас пиво свежее? - Конечно?! - А Вы знаете, я намедни у Вас взял двадцать бутылочек, так меня, простите, немножко задурнило... 137. Он: - Больше я не собираюсь скрывать своих чувств и хочу прямо здесь и сейчас угостить тебя пивом "Невское". Она: - Слова твои - пустые обещанья. Кто знает в лучшем толк, тот предложил бы "Хольстен"! Отсюда вывод: Пиво должно быть правильное. Вот Бочкарев - правильное пиво! 138. Мужик просыпается с будуна. Голова болит. Хлоп по карманам. Ничего нет. Он дрожащим голосом спрашивает: - Мужики, я ведь вчера получку получил! Заспанный голос отвечает: - Да мы ее пропили. - Фффу, а я думал, что потерял! 139. Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку: - Алло! - Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос. - Нет, по телевизору! - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах! 140. - Ты почему опять пришел пьяный? - кричит жена на мужа. - Ну ты даешь! - удивляется муж. - "Пришел пьяный"... Ты что, не видела, что меня принесли? "Пришел..." |
 | |
|
