| |
|
341. Бредут геологи по тундре, останавливают чукчу: - Где у вас тут водкой торгуют? - А сегодня какой день? - Понедельник. - Идите прямо, в среду направо повернете, в пятницу увидите магазин. 342. Молодой человек приходит к отцу своей девушки. - У меня к Вам серьезный разговор: я хочу жениться на Вашей дочери. Отец сдвигает брови и строго спрашивает: - Молодой человек, Вы пьете? - Конечно, но давайте сначала уладим дело! 343. Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить больничный. Со страшной головной болью по ошибке вваливается в кабинет к гинекологу и со своим огромным пивным животом садится напротив врача. Гинеколог тоже с жуткого перепоя, смотрит на живот и говорит: - Поздравляю, Вы беременны! Злой, неопохмелившийся муж прибегает домой: - Что ты наделала! Все твои штучки: “Дай я сверху, дай сверху!” 344. Путин приходит домой поздно вечером, абсолютно пьяный. Жена спрашивает: - Володя, ты где так напился?! - На-и-и-н-а-а-а... - Что?! - На-и-и-н-а-а-а... - Ты что, рехнулся, Наина - это жена Ельцина... - На-и-и-н-а-а-аугурации! 345. - Василий Иванович, белого привезли! - Расстрелять! - Василий Иванович, снова белого привезли! - Расстрелять! - Да ты рехнулся! И второй ящик расстреливать?! 346.- Алло! Это морг? - Да. - Позовите Ваню с пятой полки, нам на троих сообразить надо! 347. Сидят студенты в общаге: - Как думаешь, Серега на пять сдаст? - Конечно, на пять, он всегда так сдает. Вваливается Серега. Все хором: - Сдал?! На сколько? На пять? - Не-е, на четыре с полтиной: одна разбитая попалась. 348. Пьяная ворона выходит из ресторана, расправляет крылья, разбегается, останавливается, потом сгореча машет рукой и говорит: - Ну к черту, пешком пойду! 349. Отправляет один новый русский своего сотрудника в командировку: - Слышь, братан, завтра дуй на паровозе в Саратов, особо так не напрягайся, для начала зайди в кабачок, хлопни для души рюмашку “Абсолюта”, потом двигай к пацанам на фирму. Глянь, че они предлагают, предложи наш товарец, если сделка выгорит - отбей телеграммку. Через три дня приходит телеграмма: “В Саратове “Абсолюта” нет. Что делать?” 350. Захотел пьяный в кабаке подраться, да к чему бы придраться? Кричит официанту: - Эй, ты, почему скатерть зеленая? - Ой, извините, сейчас поменяем! - Мне столик не нравится! - Пожалуйста, вот свободные: у окна, у эстрады, в кабинете... Забрался пьяный на эстраду: - Ну ты, на чем тут играешь? - На пианино... - А это у тебя что? - Клавиши... - А они из чего? - Из слоновой кости. - Ах ты, гад! Пошто слоника убил?!... 351. Приходит пациент к врачу: - Ой, доктор, что-то я себя стал плохо чувствовать. - Может, вы много пьете? - Что вы, доктор, уже неделю капли в рот не беру! - Ну, тогда у вас ОРЗ: “Очень Резко Завязал”. 352. Когда я возвращаюсь домой из кабака, моя жена ничего не говорит, только укоризненно смотрит на часы... - Тебе еще везет. Когда я возвращаюсь из кабака, моя жена смотрит на календарь! 353. Когда вчера вечером вы вышли из ресторана, по какой стороне улицы вы шли - по правой или по левой? - Не помню, господин судья, кажется по обеим... 354. Жена ругает мужа: - Когда ты, наконец, бросишь пить? - Ты же знаешь, Маша, у меня нет силы воли. - А два года не спать с женой - сила воли есть? 355. Объявление в детском саду: “Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии”. 356. Милиционер поднимает с земли пьяного, пострадавшего в драке: - Вы можете охарактеризовать человека, который вас ударил? - Я именно этим и занимался, когда он набросился на меня! 357. Сидит новый русский в кабаке, ест икорку черную-красную, водочку пьет-смакует. Выпил, поел, в карман за бабками полез, сразу подбегает к нему официант, да не тот, который всегда... - А где мой официант? - А он мне вас в карты проиграл! 358. Влезает в стельку пьяный новый русский ночью в троллейбус, кидает водиле пачку “зелени” и командует: - Шеф, гони в Люберцы! А сам на заднем сиденье спать завалился. Всю ночь водила как мог, так и ехал, где на прицепе, где сам толкал, а утром на самом въезде уперся в огромную канаву. Будит нового русского: - Вставай, прибыли, дальше не проехать, гляди - какая тут канава. - А... это я вчера домой на метро приехал! 359. Урок математики. Учительница вызывает к доске Вовочку. - Вовочка, раздели единицу на двойку и запиши полученный результат дробью. Вовочка мается у доски. - Ну, что получилось, Вовочка? - Марьиванна, да чувствую я чисто интуитивно, что это по пол-литра на брата выходит, но вот выразить никак не могу! 360. Новые русские сидят в ресторане, перепились уже. Один из клетки попугая вытаскивает, другому протягивает: - Гляди, попугай! Этот берет птичку, голову откручивает: - Попугал! Ну и че? |
 | |
|
