| |
|
361. Приходит мужик к доктору, тот его осматривает и говорит: - Так, милейший, курить вам нельзя! - Да? - И пить вам тоже нельзя! - Да ты че гонишь, док! А жить мне тогда ва-аще можно?!!! 362. Новогодний утренник в детском саду. Снегурочка: - Детишки, давайте дружно позовем Деда Мороза! Дети кричат: - Дед Мороз, приходи! Дед Мороз, приходи! Дед Мороз не появляется. Дети опять: - Дед Мороз, приходи! Дед Мороз, приходи! Вдруг из-под елки раздается хриплый голос: - Ох, хреново мне, ребя-а-та! Ох, хреново-о-о! 363. Два новых русских в кабаке сидят, один другому рассказывает: - Тут в Париж ездил на стрелку с ихними французскими братанами, ну, блин, задолбали! С приема на прием, и надраться по-хорошему, епрст, времени не было. Один раз я все-таки налимонился, так опять надо было идти, на эту, блин, как ее, конференцию. Так, прикинь, чтоб быстро протрезветь, я в Сене купался! - Ты че, в натуре, в сене ж трахаются! 364. Если вы можете лежать не держась за что-то, значит вы не достаточно пьяны! 365. Идет мужик пьянын вдрабадан, за забор держится, тут подбегает к нему девочка: - Дядя, надуй шарик. Мужик ей: - Вот щас все брошу и буду тебе шарик надувать. 366. Поздняя ночь. За столом сидят три мужика, на столе - ополовиненная пол-литра, под столом валяются три пустых бутылки. Сидят они молча пять минут, десять, пятнадцать, полчаса... Вдруг где-то вдалеке залаяла собака. Один из мужиков оживает: - О! За Жучку, мужики! 367. Новый русский по пьяни въехал на своем мерсе в дерево, весь передок мерину смял. Вышел из машины, ходит вокруг - репу чешет. Мимо едет мужик на запоре, решил прикольнуться, высунулся в окно - кричит: - Слышь, братан, ты подуй в выхлопную трубу посильнее, глядишь - распрямится твоя машина. И поехал дальше. Новый русский встает на карачки и начинает со всей мочи дуть в выхлопную трубу. Дует, дует, аж багровый от натуги стал - ничего не получается. Тут подруливает к нему другой новый русский: - Ты че, братан, офигел? - Да вот машину помял, дую, чтоб распрямилась. - Дык ты хоть год дуй, не получится ничего. У твоей же тачки люк в крыше открыт! 368. Сидит маленький Вовочка на лавочке, папироской затягивается, сквозь зубы сплевывает, из бутылки, прям из горла, водку хлещет. Бабка мимо идет, спрашивает: - Мальчик, ты почему не в школе? - Где ты видела, карга старая, чтоб в пять лет кто-то в школу ходил?! 369. Прораб на стройке вызывает маляров, а те с утра уже бухие. - Быстро окна красить, скоро комиссия принимать дом придет! Через час подваливает к прорабу один маляр: - Петрович, слышь, а рамы тоже красить? 370. Доктор, я водочку смогу пить? - Нет. - А спиртик? - Ни в коем случае! - А таблетки ваши? - Да что Вас на всякую дрянь тянет!? 371. Жена ночью качает грудного ребенка, а тот орет-надрывается. Она расталкивает пьяного мужа: - Ну ты, сколько храпеть можно, скотина пьяная? Вставай, качай ребенка, там и твоя половина, между прочим, есть! Муж с трудом приоткрывает глаза: - Не... Ты свою половину, если хочешь, качай, а моя пусть орет, сколько хочешь. 372. Ночью милиционер останавливает на улице пьяного: - Так, гражданин, куда направляетесь в таком виде? - На лекцию о вреде пьянства. - Да кто ж Вам будет в это время лекцию читать? - Жена, гражданин начальник, жена! 373. В кабаке расслабляются новые русские: водку трескают, деликатесами закусывают. Один уже совсем хороший - упал мордой в блюдо с черной икрой. Подходит к нему братан, по плечу хлопает: - Эй, Толян, как дела? Толян с трудом морду лица от блюда отрывает, засасывает еще стаканчик, запускает лапу в черную икру: - А ч-ч-че?! Ж-жисть в-а-аще уд-далась... 374. Один мужик говорит другому: - Тут я статью читал, оказывается врачи советуют босиком ходить. Полезно! - Да-а-а... Правильно говорят, вот у меня каждый раз, как в ботинках проснусь, башка трещит, терпеть невозможно! 375. Новый русский по пьяни влетел на своем мерсе в столб, добрался домой кое-как, спрашивает жену: - Ты десять баксов мятые видела? - Ну видела. - А сто? - Да. - А сто двадцать тысяч мятых баксов сразу? - Нет. - Ну иди в гараж, посмотри на мою машину. 376. Новый русский рассказывает: - Слышь, Колян, как я в Сочах погулял... Бабки просадил ва-а-аще бешеные! Во, гляди - счет за отель. (Протягивает какую-то бумажку). - Ни хрена себе... Вот это да! Ты че, весь отель снимал, что ли? - Выходит, весь... - А на хрена? - Так я разве помню? 377. Жена нового русского спрашивает: - Вань, ну ты че каждый вечер заладил в кабак ходить? - Ох, Мань, там один еврей так клево на скрипочке пиликает... - Так давай в консерваторию сходим, там тоже еврей играет, даже лучше. - Мань, да ты че?! В консерватории этой водку с закусью не подают! И с такими классными бля...к-х-м...людьми там сроду не познакомишься! 378. Мужик заходит в безалкогольное кафе и спрашивает: - А у вас тут че, спиртное пить нельзя что-ли? - Нельзя, бар безалкогольный! - А вон та компашка почему водку хлещет? - А они меня не спрашивали. 379. Врач говорит новому русскому: - Батенька, вы знаете, что за выпивку и курение вы расплачиваетесь своим здоровьем? - Да ты че гонишь, Склифосовский! Это ж кроме здоровья еще каких бабок стоит! 380. Мужик в кабаке заказывает: - Три бутылки водки. - А кушать что будете? - Вот ее, родимую, и скушаем! |
 | |
|
